Mijn kennismaking met ouderschap is niet altijd gemakkelijk geweest, maar ik leer inzien dat we allemaal onze eigen sterke punten hebben.
Niet lang geleden kreeg ik mijn eerste baby. Hij is geweldig. Blij, lachend, giechelig - en meestal erg gasachtig. En ik hou van hem in stukken.
Ik had nooit gedacht dat ik een moeder zou zijn. In feite had ik mijn leven gepland rond nooit kinderen krijgen, omdat mijn arts mij vertelde dat ik nooit zwanger zou kunnen worden vanwege uitgebreide buikoperaties voor inflammatoire darmaandoeningen die ik in 2015 had.
Maar toen werd ik op natuurlijke wijze zwanger, volledig verrast aangezien we het niet eens probeerden, na slechts 6 maanden met mijn nieuwe partner. En op 9 april kreeg ik mijn wonderbaby.
Het was niet echt een gemakkelijke zwangerschap. De eerste 20 weken was mijn angst overal. Ik was ervan overtuigd dat mijn zwangerschap een wrede truc was, omdat ik dacht dat het nooit zou gebeuren - dat het aan mij zou worden gegeven om weggenomen te worden.
Ik herinner me dat ik in paniek raakte voor mijn scan van 12 weken, klaar voor ze om me te vertellen dat ik de baby had verloren. Elke dag tot 20 weken was ik vervuld van angst dat er iets mis zou gaan.
Ik had verschillende scans in een tijdsbestek van 8 weken, alleen voor gemoedsrust. Na de scan van 20 weken en erachter te komen dat alles in orde was met mijn zoontje - dat hij gezond was en alles was zoals het hoort - kalmeerde ik behoorlijk.
Toen, na 27 weken, kreeg ik de diagnose zwangerschapsdiabetes, wat betekende dat ik 4 keer per dag in mijn vinger moest prikken met een naald om mijn bloedsuikerspiegel te controleren.
En toen, na 34 weken, werd bij mij zwangerschap-geïnduceerde hypertensie vastgesteld, waardoor ik erg opgezwollen en ongemakkelijk was, en dus werd ik twee keer per week naar het ziekenhuis gestuurd voor bloeddrukmeting.
Daarnaast ervoer ik verminderde bewegingen, wat resulteerde in een keizersnede na 38 weken.
Mijn baby kwam uit een gezonde 6 pond, 11 ons, en na 3 dagen in het ziekenhuis herstellende, werden we naar huis gestuurd.
Ik heb het geluk dat mijn baby, ondanks de problemen tijdens de zwangerschap, helemaal gezond en gelukkig is. Maar ik heb het moeilijk gehad - want om je de waarheid te vertellen, ik heb het gevoel gehad dat ik niet zo goed werk heb geleverd in dit hele ouderschap als mijn partner.
Vanaf het eerste moment in het ziekenhuis
Het begon met de geboorte.
De tweede keer dat ze mijn baby eruit haalden en hem over het scherm lieten zien, voelde ik me helemaal verdoofd en overweldigd, en mijn eerste gedachten waren 'Oh mijn god'.
Ik kon niet geloven dat er een echte baby voor me werd gehouden. Mijn leven zoals ik het kende, was voor altijd veranderd.
De doktoren legden toen mijn baby op mijn borst, en hij was helemaal glad en nat, en ik schrok gewoon een beetje omdat ik dacht dat hij van me af zou vallen. Ik heb niet * die * geboorte gehad waar iedereen het over heeft.
Ik was bang omdat hij niet huilde, en daarna voelde ik me meteen schuldig dat mijn eerste gedachten niet gingen over verliefd op hem zijn. Ik kon hem niet eens goed vasthouden.
Mijn partner daarentegen ging er goed mee om en hield onze baby perfect vast.
In het ziekenhuis mocht mijn partner vanwege de pandemie maar één keer per dag gedurende 1 uur langskomen. En dus deed ik alles alleen.
Ik had moeite om mijn baby aan te kleden en zijn luier te verschonen omdat ik pijn had van de operatie. Ik stelde me voor dat alle andere moeders gewoon door konden gaan, en ik voelde me slecht omdat ik worstelde.
Mijn grootste probleem was dat ik hem niet in zijn slaappakken kon veranderen. Ik was bang dat ik zijn armpjes pijn zou doen of dat ik het verkeerd zou doen. Ik vroeg de vroedvrouwen om me daarbij te helpen. Ze vroegen me constant om het zelf te doen, maar ik was gewoon te angstig.
Dit ging zo door toen ik thuiskwam
De eerste paar weken heeft mijn partner alle kledingwissels gedaan. Hij nam het zo natuurlijk op.
Ik zag hem er gewoon doorheen waaien terwijl ik daar zat en me niet in staat voelde. Ik heb het een paar keer geprobeerd, maar ik raakte zo gestrest dat hij het uiteindelijk zelf zou doen om me van de angst te redden.
Door mijn herstel van de keizersnede leerde hij de meeste dingen vóór mij te doen. Hij leerde hoe hij de flessen moest steriliseren. Hoe de kinderwagen op te zetten.Hoe hij hem in zijn autostoeltje moest zetten. Hij slaagde erin om luiers binnen enkele seconden te verschonen.
Hij begon zo gemakkelijk met ouderschap en ik voelde me zo ... ontoereikend. Ik had het gevoel dat dit allemaal dingen waren die ik zou moeten doen en niet hij.
Omdat ik postpartumangst en OCS heb, kreeg ik nieuwe medicatie van mijn team voor geestelijke gezondheid. Ik nam kalmerende middelen, wat betekende dat ik de hele nacht moeite had om wakker te worden. En dus deed mijn partner ook de nachtvoedingen.
Omdat ik worstelde met mijn geestelijke gezondheid, waren er ook dagen dat ik me gewoon niet verbonden voelde.
Ik hield van mijn baby in stukken, maar soms wilde ik alleen maar in bed liggen met uitzicht op een blinde muur. Mijn partner daarentegen was altijd in de babymodus. Ik vroeg me af waarom ik niet zoals hij kon zijn. Waarom hij zo'n betere ouder was dan ik.
Ik voelde me gewoon een waardeloze moeder. Hij deed het in alle opzichten zoveel beter dan ik. Ik heb mezelf zo vaak in vraag gesteld, omdat ik het gevoel had dat ik mijn zoon in de steek liet.
Maakte het me een slechte moeder? Betekende het dat mijn partner er meer om geeft dan ik? Houdt hij meer van zijn vader dan van mij? Waarom is hij hier zoveel beter in dan ik? Verdient mijn baby meer?
Ik had het gevoel dat ik het niet verdiende om moeder te zijn.
Het is niet alsof ik niets heb gedaan. Ik bracht de hele dag met mijn zoon door terwijl mijn partner werkte en huishoudelijk werk deed. Ik zou hem constant knuffelen. Ik deed de feeds gedurende de dag.
De tijd heeft geholpen
De afgelopen weken ben ik over mijn angst om hem te verschonen heen gekomen en heb ik met gemak zijn kleren aangetrokken, en ik ben zelfs sneller geworden in het verschonen van zijn luiers. Ik heb hem gisteravond voor het eerst alleen gebaad, en ik was zo trots op mezelf. Ik voelde me onafhankelijker.
In die tijd heb ik ook het besef gehad dat ik geen slechte ouder ben.
Toen de medicatie begon te werken, voelde ik me minder losgekoppeld en bracht ik tijd door met mijn zoon die dingen deed - buiktijd, sensorische video's en kaarten, en hem zijn speelgoed laten zien.
Maar wat ik me uiteindelijk realiseerde, is dat het oké is om goed te zijn in verschillende dingen.
Ja, mijn partner doet verander mijn baby sneller. En hij is een professionele luierwisselaar. Maar ik kan het ook, ook al gaat het niet zo snel.
Aan de andere kant ben ik degene die mijn baby het snelst in slaap kan krijgen. Ik zing een slaapliedje voor hem en wieg hem, en hij valt meteen in slaap. Hij wordt altijd aan mij overhandigd zodat hij voor het slapengaan kan wegdrijven, want we weten zeker dat hij in slaap zal vallen.
Ik realiseerde me ook dat het misschien een goede zaak is om goed te zijn in verschillende dingen, omdat dat ons een team maakt.
Het is fijn om iets te hebben dat zowel moeder is en papa kan er goed in zijn, want dat maakt het specialer.
Er zijn nog een paar dagen waarop ik aan mezelf twijfel, maar dit is meestal net als ik een slechte dag heb.
Maar een knuffel met mijn zoontje lost het meteen op, en ik weet nu aan de manier waarop hij naar me opkijkt en naar me lacht, met me omgaat en zich tegen mijn borst nestelt, dat ik ben een goede moeder, want ik ben alles voor hem - en dat is het enige dat telt.
Hattie Gladwell is journalist, auteur en pleitbezorger voor de geestelijke gezondheidszorg. Ze schrijft over psychische aandoeningen in de hoop het stigma te verminderen en anderen aan te moedigen zich uit te spreken.
.jpg)
.jpg)
