Heeft iemand je ooit een slecht gevoel gegeven over iets dat je wel of niet deed?
Schuldgevoel kan een krachtig wapen zijn, en veel mensen weten hoe ze het vaardig moeten hanteren.
Stel dat je je beste vriend hebt verteld dat je niet naar hun feestje kon komen omdat je echt een project op je werk moest afmaken.
Ze antwoorden: “Er komt bijna niemand al. Niemand wil me zien. Waarom neem ik überhaupt de moeite om een feestje te houden? Ik denk dat ik het gewoon zal afzeggen. "
Uiteindelijk ga je, omdat je niet wilt dat ze zich verdrietig en ongewenst voelen. Ze stuurden je op een schuldgevoel - en het werkte.
Schuldgevoelens is een indirecte benadering van communicatie.
Zelfs als je niets verkeerd hebt gedaan, kan de ander suggereren dat de situatie op de een of andere manier jouw schuld is. Ze maken hun verdriet duidelijk en laten het aan jou over om een manier te vinden om het probleem op te lossen.
Het kan ook behoorlijk effectief zijn. Als je je schuldig voelt over hun lijden, is de kans groter dat je doet wat je kunt om te helpen.
Opzettelijk of niet, schuldgevoelens verhinderen gezonde communicatie en conflictoplossing, en wekt vaak gevoelens van wrok en frustratie op.
Hoe het eruit ziet
Schuldgevoelens komen vaak voor in hechte relaties - denk aan romantische partnerschappen, vriendschappen, professionele relaties of familierelaties.
Met andere woorden, het kan voorkomen in elke relatie waarin je om de gevoelens van de ander geeft en emotionele banden hebt.
Mensen gebruiken schuldgevoelens vaak om frustratie of ergernis uit te drukken, meestal wanneer iets hen ervan weerhoudt naar buiten te komen en precies te zeggen hoe ze zich voelen.
Of ze kunnen schuldgevoelens krijgen als ze moeite hebben met assertieve communicatie en het rechtstreeks uiten van hun behoeften.
Veelbetekenende tekens
Iemand die probeert u schuldig te maken, kan:
- wijs op hun eigen inspanningen en hard werken om u het gevoel te geven dat u tekortschiet
- sarcastische of passief-agressieve opmerkingen maken over de situatie
- negeer uw pogingen om over het probleem te praten
- geef je de stille behandeling
- ontken hun irritatie, hoewel hun daden u iets anders vertellen
- geen interesse tonen om iets te doen om de situatie zelf te verbeteren
- lichaamstaal gebruiken om hun ongenoegen te uiten door te zuchten, hun armen over elkaar te slaan of voorwerpen neer te slaan
- maak belangrijke opmerkingen die bedoeld zijn om je emoties aan te spreken, zoals: "Weet je nog dat ik [X] ding voor je deed?" of "Doe ik niet altijd dingen voor je?"
Natuurlijk kunnen sommige van deze gedragingen eenvoudigweg wijzen op ongelukkig zijn met een bepaalde situatie. Wanneer ze echter onderdeel gaan uitmaken van een patroon, wordt het zorgwekkender.
Is het zo belangrijk?
Schuldgevoel is een complexe emotie. Een deel van deze complexiteit komt voort uit het feit dat het niet altijd een slechte zaak is.
Als je een fout maakt of iemand onbedoeld pijn doet, kan schuldgevoel je motiveren om het goed te maken en het in de toekomst beter te doen.
Het kan helpen om schuldgevoelens meer als een spectrum van gedrag te beschouwen.
Schuldgevoel omvat niet altijd berekende manipulatie ...
Mensen die schuldgevoelens gebruiken om te proberen je te veranderen of iets voor hen te doen, denken misschien dat ze het beste met je voor hebben.
Een ouder zou geïrriteerd kunnen zeggen: "We werken de hele dag om ervoor te zorgen dat je een dak boven je hoofd hebt en eten op tafel, en dat je niet een paar afwas kunt doen?"
Als u zich realiseert dat ze een punt hebben, kunt u besluiten om meer aandacht te besteden aan uw huishoudelijke taken. Dit verlicht hun last en vergroot uw verantwoordelijkheidsgevoel.
Dit incidentele gebruik van schuld, dat geen deel uitmaakt van een breder patroon van schuldgevoelens, is misschien niet de meest effectieve benadering. Maar het zal waarschijnlijk geen serieuze impact hebben op een verder gezonde relatie.
… Maar het kan nog steeds averechts werken
Stel dat u werkt met iemand die regelmatig pauzeert, laat komt opdagen en vroeg vertrekt, en veel vrije tijd doorbrengt - en toevallig ook de beste vriend van uw manager is.
Je voelt je niet op je gemak om ze openlijk uit te roepen. In plaats daarvan zucht je regelmatig, wrijf je in je ogen en geef je commentaar op hoeveel je moet doen en hoe gestrest je bent, in de hoop dat ze de hint zullen oppikken dat je zou willen dat ze meer bijdragen.
Het is volkomen begrijpelijk om je gevangen te voelen in een moeilijke situatie, vooral als je niet weet hoe je slecht gedrag productief kunt bestrijden.
Het probleem is dat schuldgevoelens mislukken als het de andere persoon niet kan schelen welke invloed zijn gedrag op jou heeft. Dit kan je in dezelfde positie achterlaten als voorheen, maar nog meer gefrustreerd.
Zelfs in hechte relaties kun je een hekel krijgen aan iemand die steeds op specifiek gedrag wijst om je schuldig te maken om ze te veranderen.
Wat meer is, veranderingen die uit schuld worden aangebracht, hebben de neiging om op smaak te worden gebracht met tegenzin en een gevoel van verplichting. Als gevolg hiervan zult u waarschijnlijk de positieve gevoelens niet opmerken die vaak gepaard gaan met veranderingen die u zelf wilt aanbrengen.
Kinderen zijn bijzonder kwetsbaar
Schuldgevoelens van voogden kunnen een aantal gevolgen hebben voor kinderen. Ze kunnen deze tactiek bijvoorbeeld leren gebruiken om problemen op te lossen.
Maar manipulatieve schuld kan hen ook de overtuiging geven dat niets wat ze doen ooit goed genoeg is. Dit maakt het des te belangrijker om gezondere communicatiestrategieën met hen te oefenen.
Hoe te reageren
Het loslaten van schuldgevoelens zal u of de andere persoon over het algemeen niet helpen.
Misschien geef je toe omdat je de relatie wilt beschermen, maar wrok en andere negatieve gevoelens kunnen ertoe leiden dat je de ander gaat vermijden.
Dat is redelijk normaal. Wie wil zich de hele tijd slecht en schuldig voelen? Maar het is vaak zo dat geen van beide partijen deze uitkomst wil.
Door schuldgevoelens uit te roepen wanneer u merkt dat dit het geval is, kunt u op weg gaan naar een betere oplossing.
Hier zijn enkele andere tips.
Luister empathisch
Het is moeilijk om te luisteren als iemand niet toegeeft dat er een probleem is, maar de discussie op gang brengt door op zijn gedrag te wijzen. Geef ze vervolgens de ruimte om hun gevoelens te uiten.
Met behulp van het partijvoorbeeld van eerder:
"Het spijt me dat ik het vanavond niet red. Ik ben veel liever op jouw feest dan hier, maar ik kan veel problemen krijgen als ik dit werk vanavond niet afmaak. Proberen me schuldig te laten voelen, zal mijn beslissing niet veranderen. Ik begrijp dat het verontrustend is dat zoveel mensen niet kunnen komen. Heb je zin om daar nog eens over te praten? "
Iemand die zich gekwetst voelt, kan schuldgevoelens gebruiken als ze geen andere manier weten om met hun emotionele onrust om te gaan.
Als ze weten dat ze hun verdriet kunnen delen en, nog belangrijker, dat je hun pijn zult valideren, vinden ze het in de toekomst misschien gemakkelijker om direct te communiceren.
Vragen stellen
Iemand kan zijn toevlucht nemen tot schuldgevoelens als hij niet weet hoe hij op meer directe manieren voor zichzelf moet pleiten.
Als u overdreven lichaamstaal of emoties opmerkt, hatelijke opmerkingen of andere tekenen die wijzen op schuldgevoelens, gebruik dan open vragen om hen aan te moedigen zich rechtstreeks te uiten:
- "Je lijkt van streek. Wat gebeurd er?"
- "Het lijkt alsof je gefrustreerd bent door die opdracht. Hoe kan ik helpen?"
- "Ik zou graag helpen, als ik kan. Wat wil je dat ik doe?"
Herken waar de schuld vandaan komt
Volgens Patrick Cheatham, een psycholoog in Portland, Oregon, heeft schuldgevoel soms een cultureel element, vooral in familierelaties.
Het kan ook voorkomen wanneer mensen:
- zie een relatie als ongelijk
- voel me misbruikt
- nooit geleerd hoe ze hun behoeften moesten communiceren
Deze factoren maken het overhalen van schuldgevoelens niet productiever, maar ze kunnen u wel helpen om een meer medelevend perspectief te behouden terwijl u grenzen stelt.
Grenzen beschermen je behoeften en leren de persoon die probeert je schuldig te maken, dat je niet reageert zoals ze zouden willen. Dit kan hen helpen de voordelen in te zien van het verkennen van andere communicatiemethoden.
Communiceer om een goede oplossing te vinden
Door de redenen achter het schuldgevoelensgedrag door te nemen, kunt u het probleem oplossen.
Bijvoorbeeld:
- Ouders die willen dat u meer klusjes doet, vertellen misschien hoe uitgeput ze zich voelen na het werk en leggen uit dat ze op u rekenen voor ondersteuning in het hele huis.
- Een collega kan zich geïrriteerd voelen omdat hij de grootste werklast in het team heeft.
- Uw partner kan zich van streek voelen omdat u plannen moest annuleren vanwege een last-minute noodgeval op het werk.
Als je eenmaal beter begrijpt waarom ze van streek zijn, kan het helpen om samen te brainstormen over een aantal oplossingen. Als je niet kunt doen wat ze willen, valideer dan hun gevoelens, blijf bij je grens en bied een alternatief:
"Ik weet dat je je eenzaam voelt, maar ik kan vanavond niet komen. Waarom bel ik je niet als ik thuiskom van mijn werk en we kunnen beslissen wat we dit weekend gaan doen? "
Wanneer u hulp kunt krijgen
Aan de andere kant van het spectrum kan schuldgevoelens regelrechte manipulatie inhouden.
De andere persoon herkent twee dingen:
- Ze zijn belangrijk voor je.
- Je wilt niet dat ze zich slecht voelen.
Deze kennis geeft ze wat macht over je, vooral als ze ook weten dat je je best zult doen om te voorkomen dat ze leed ervaren.
Ze kunnen deze kracht gebruiken om schuldgevoelens op te wekken, zelfs als je absoluut niets hebt om je schuldig over te voelen.
Schuldgevoelens komen vaak voor in gewelddadige relaties, dus het is belangrijk om hulp te zoeken als:
- iemand probeert je schuldig te maken om dingen te doen nadat je nee hebt gezegd
- het gedrag vormt een patroon
- ze zullen uw verontschuldiging voor een fout niet accepteren
- ze doen geen moeite om te veranderen
- ze proberen uw gedrag op andere manieren te beheersen
- je hebt het gevoel dat je niets goed kunt doen
- u merkt dat u wordt neergehaald, gaslicht of ander emotioneel misbruik
Een therapeut kan u helpen bij het identificeren van schuldgevoelens en andere tekenen van manipulatie. Ze kunnen u ook helpen om te herstellen van misbruik, een plan te ontwikkelen om extra ondersteuning te krijgen en de relatie veilig te verlaten.
Vraag nu hulp
U kunt ook 24 uur per dag, 7 dagen per week noodhulp krijgen via het Nationaal Meldpunt Huiselijk Geweld.
Gratis, vertrouwelijke hulp:
- bel 800-799-7233
- sms LOVEIS naar 866-331-9474
- online chatten
het komt neer op
Schuldgevoelens zijn niet altijd bedoeld als manipulatie, maar het kan toch behoorlijk negatieve effecten hebben.
Open communicatie kan u helpen uw behoeften effectiever te uiten en anderen aan te moedigen hetzelfde te doen.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
.jpg)
.jpg)
