Nee, u hoeft zich geen zorgen te maken over het kwetsen van hun gevoelens.
Ik herinner me heel duidelijk dat ik het met Dave uitmaak.
Mijn therapeut Dave, bedoel ik.
Dave was in geen enkel opzicht een "slechte" therapeut. Maar iets in mijn buik vertelde me dat ik iets anders nodig had.
Misschien was het zijn suggestie 'probeer te mediteren' toen mijn obsessief-compulsieve stoornis aan het toenemen was (het antwoord was eigenlijk Zoloft, Dave). Het was misschien het feit dat hij maar om de drie weken beschikbaar was.
Of misschien was het het simpele feit dat hij me nooit vertelde hoe ik hem moest noemen - Dr. Reese of Dave - en een paar weken later voelde het te laat om het te vragen. Dus ik heb maanden vermeden zijn naam te gebruiken, totdat hij eindelijk een e-mail tekende met de duidelijke naam 'Dave'.
Yikes.
Na een jaar samen te hebben gewerkt, had ik me nog steeds niet echt op mijn gemak bij hem gevoeld; Ik kreeg niet de soort ondersteuning die ik nodig had op de frequentie die ik nodig had. Dus ik nam de beslissing om de stekker eruit te trekken.
Sindsdien heb ik een therapeut gevonden met wie ik bijna onmiddellijk klikte. We hebben de afgelopen jaren fantastisch werk geleverd. Mijn enige spijt was dat ik Dave niet eerder had losgemaakt.
Dus ... waarom had ik het niet gedaan?
Eerlijk gezegd wist ik niet hoe. En elke keer dat ik erover nadacht, maakte ik me zorgen dat ik geen "goede reden" had om de relatie te beëindigen.
Als u bij dit artikel bent aangekomen, wil ik u verzekeren dat uw redenen - wat ze ook zijn - "goed genoeg" zijn. En als je moeite hebt om erachter te komen hoe je stropdassen kunt doorknippen, zouden deze zeven tips je in de goede richting moeten sturen.
1. Bedenk of de relatie kan (of zou moeten) worden hersteld
Veel mensen realiseren zich niet dat ze een reparatieproces met hun therapeut kunnen ondergaan!
Jij kan altijd breng problemen aan de orde die u in uw relatie ondervindt en zoek naar oplossingen, zelfs als de oplossing die u beiden bereikt nog steeds inhoudt dat er een einde aan komt.
U hoeft ook niet precies te weten wat u niet goed voelt. Uw therapeut kan u helpen om te werken met wat u weet en meer te weten te komen over waar de relatie u misschien niet van dienst is, en u kunt samen uw opties verkennen.
Als je gevoel bij het lezen hiervan zegt: "Hell no"? Dat is een even goede indicatie dat reparatiewerkzaamheden niet geschikt voor u zijn. Ga meteen door naar # 2 in deze lijst.
Hoe weet ik of de relatie kan worden hersteld?
Alleen u kunt dit echt weten, maar enkele vragen die u moet overwegen:
- Heb ik vertrouwen en veiligheid bij deze therapeut? Zo ja, voelt het dan mogelijk om daarop voort te bouwen?
- Wat zou ik van mijn therapeut nodig hebben om me beter te voelen over onze relatie? Voel ik me op mijn gemak om te vragen of aan die behoeften moet worden voldaan?
- Heb ik het gevoel dat ik in de ‘hot seat’ ben gezet? Sommige mensen 'vluchten' voor therapie net op het moment dat ze tot de kern van het probleem komen! Het is oké als de therapie moeilijk aanvoelt, maar je kunt dat ook altijd met je therapeut delen.
- Wat zegt mijn gevoel mij? Sta ik ervoor open om deze gevoelens met mijn therapeut te onderzoeken?
- Wil ik überhaupt dingen repareren? Onthoud: "Nee" is een volledige zin!
Als uw therapeut onethisch, ongepast of beledigend handelt of u om wat voor reden dan ook een onveilig gevoel geeft, bent u niet verplicht om de relatie te herstellen.
In dergelijke gevallen is het van cruciaal belang om ondersteuning te krijgen buiten die relatie, wat natuurlijk ook kan betekenen een andere therapeut om u te helpen uzelf los te maken van uw huidige.
2. Denk na over waar niet aan uw behoeften wordt voldaan
Ik geloof dat de beste manier om dit te doen is door middel van een dagboek. U hoeft het niet met uw therapeut te delen, maar dit kan u helpen uw gedachten van tevoren te ordenen.
Vraag jezelf af: wat heb ik nodig van een therapeut die ik niet krijg?
U kunt dit bijvoorbeeld op praktisch niveau bekijken: zijn ze niet gespecialiseerd in een bepaalde aandoening of modaliteit die u verder wilt onderzoeken? Heb je een bepaalde identiteit waar je therapeut niet cultureel competent in is?
Je kunt hier ook de persoonlijke kant van verkennen. Vind je het moeilijk om ze te vertrouwen? Zo ja, heb je gedachten over waarom dat zou kunnen zijn? Vind je ze veroordelend, of geef je je niet genoeg ruimte om een mening voor jezelf te vormen? Praten ze teveel over zichzelf?
Dit soort zelfreflectie kan leiden tot een uitgebreid gesprek over hoe u in de toekomst een betere therapeutische relatie kunt hebben, of dat nu met uw huidige arts is of met een toekomstige.
3. U beslist hoeveel (of hoe weinig) u wilt uitleggen
U bent uw therapeut eigenlijk geen verklaring verschuldigd als u er geen wilt geven. Je mag zo veel of zo weinig zeggen als je wilt!
Ze hebben geen recht op enige emotionele inspanning van jouw kant om uit te leggen waar de relatie misschien mis is gegaan. Dat gezegd hebbende, kunt u er baat bij hebben iets uit te pakken van wat u ertoe heeft gebracht de therapie te verlaten, omdat het u zou kunnen helpen om enkele nuttige inzichten voor de toekomst te ontdekken.
Dit is jouw ruimte en tijd om afsluiting te vinden en deze relatie te beëindigen op een manier die goed voelt voor jou.
Uw afscheid moet in uw voordeel zijn, niet die van hen.
Een deel van de reden waarom ik mijn therapeutische relatie met Dave heb beëindigd, is bijvoorbeeld dat ik het gevoel had dat hij mijn ervaringen als transgender niet volledig begreep.
Ik heb echter besloten hier niet uitgebreid over te spreken. Ik wilde mijn therapeut niet opleiden, maar in plaats daarvan koos ik ervoor om gewoon te noemen dat hij nodig was om zichzelf verder te onderwijzen.
Jij beslist waar je bent en niet bereid bent om in het gesprek te gaan.
4. Wees bereid om grenzen te stellen (voor het geval dat)
Over grenzen gesproken, je mag in dit gesprek grenzen stellen.
Zelfs als een therapeut u vraagt om uw redenen uit te leggen of dieper in te gaan op een probleem in uw werk, kunt u beslissen of dat iets is dat u wilt delen of niet.
Sommige therapeuten kunnen het 'uiteenvallen' niet zo goed aan (gelukkig vind ik dat ze niet de meerderheid zijn!), Dus het is goed om een duidelijk idee te hebben van wat je wel en niet tolereert tijdens een sessie.
Enkele voorbeelden van grenzen die u zou kunnen stellen
- "Ik vertel graag meer over waarom ik een specialist nodig heb, maar ik vind het niet prettig om in detail in te gaan op de andere kwesties die ik eerder heb aangekaart."
- "Ik ben niet op een plek waar ik je specifiek over dit onderwerp kan informeren."
- “Ik heb dit echt nodig als een ondersteunend gesprek dat me helpt bij het uitzoeken van mijn volgende stappen. Is dat iets dat u nu kunt bieden? "
- 'Ik heb het gevoel dat dit gesprek ontspoort. Kunnen we ons opnieuw concentreren op wat ik nu nodig heb in plaats van problemen uit het verleden te verwerken? "
- "Ik denk niet dat ik nog een sessie hoef te plannen om dit gesprek met je voort te zetten, maar als ik van gedachten verander, kan ik contact met je opnemen en je dit laten weten."
Onthoud dat u uw comfortzone en behoeften kunt bepalen. Er is geen verkeerde manier om in deze ruimte voor jezelf te pleiten.
5. Weet dat het niet jouw taak is om de gevoelens van je therapeut te beschermen
Therapeuten zijn professionals. Dat betekent dat ze technisch voor u werken! Deze relaties eindigen de hele tijd. Het is een normaal onderdeel van hun beroep.
Dit betekent dat uw therapeut goed toegerust moet zijn om het gesprek aan te kunnen, ongeacht waar het heen gaat of hoe moeilijk het is om uw feedback te horen.
U hoeft niet te lang na te denken over uw benadering en u hoeft zich geen zorgen te maken dat u hun gevoelens kwetst.
Therapeuten zijn opgeleid om door dit soort gesprekken te navigeren zonder het persoonlijk op te vatten. Idealiter kunnen ze u ook helpen bij uw volgende stappen als u die ondersteuning nodig heeft.
Therapie gaat over JOU, de cliënt. En als uw therapeut uw behoeften en gevoelens niet in dat gesprek kan centreren? Je hebt een bevestiging dat je daar een kogel hebt ontweken.
6. Aarzel niet om verwijzingen of bronnen te vragen
Als het gesprek goed is verlopen, aarzel dan niet om uw therapeut te vragen of hij aanbevelingen heeft die beter aan uw behoeften voldoen.
Veel therapeuten delen graag de middelen die ze hebben, inclusief verwijzingen naar vertrouwde collega's.
Dat gezegd hebbende, als uw therapeut zich aan de slechtere kant van het spectrum bevindt? U bent niet verplicht om de bronnen of aanbevelingen van hen op te volgen (in feite bent u waarschijnlijk beter af als u dat niet doet).
7. Onthoud: u heeft geen toestemming van uw therapeut nodig om de relatie te beëindigen
Uiteindelijk kan uw therapeut het niet eens zijn met uw beslissing om de relatie te beëindigen, en dat is ook oké. Dat maakt uw beslissing niet verkeerd of irrationeel.
Sommige van hun bedenkingen komen misschien voort uit een plaats van oprechte bezorgdheid ("Heeft u de steun die u nodig hebt om uit mijn zorg over te stappen?"), Terwijl andere misschien voortkomen uit een plaats van defensieve houding ("U lijkt te handelen". ).
Dit is hoe dan ook uw beslissing en de uwe alleen. Uw therapeut kan zijn eigen mening hebben, maar als uw gevoel u zegt om uw andere opties te onderzoeken, is dat een geldige reden om door te gaan.
Weet u niet zeker hoe u The Big Conversation moet voeren?
U hoeft alleen het acroniem BYE-BYE te onthouden! Als een van deze stappen niet goed aanvoelt in de context van uw unieke situatie, kunt u ze altijd overslaan:
B - Snijd het onderwerp aan. Hier zet je de toon voor het gesprek. Idealiter begint dit gesprek met een open geest: bespreek uw therapeutische relatie, welke onvervulde behoeften u heeft en wat u uit het gesprek hoopt te krijgen.
Y - "Ja, en." Uw therapeut kan beginnen met het geven van feedback. Als het echt aanvoelt, kan een 'ja, en'-benadering - hun perspectief valideren tijdens het uitpakken van de jouwe - het gesprek meer samenwerken.
E - Emotionele impact. Het kan helpen om de emotionele impact die uw therapeutische relatie heeft gehad te delen. Als het op bepaalde gebieden nuttig is geweest, voel je dan vrij om die feedback te geven! Als het schadelijk was en je voelt je veilig genoeg om te delen waar die schade is opgetreden, dan kun je dat ook doen.
B - Grenzen. Zoals ik hierboven al zei, moet je misschien duidelijke grenzen stellen aan wat je wel en niet wilt bespreken. Als uw therapeut u tijdens het gesprek onder druk zet of u ongemakkelijk maakt, weet dan dat u die grenzen kunt en moet houden.
Y - Opbrengst. Neem indien mogelijk een paar seconden de tijd om bij uzelf in te checken. Voel je je veilig? Ben je aan het uitchecken of wil je graag vertrekken? Maak u bewust van hoe u dit gesprek ervaart.
E - Verkennen of Uitgang. Afhankelijk van hoe u zich voelt, kunt u ervoor kiezen om de volgende stappen met uw therapeut te verkennen, of u kunt ervoor kiezen om de sessie te beëindigen.
Laten we het in actie zien!
Hier is een voorbeeld van hoe mijn gesprek met Dave zou kunnen verlopen:
- Broach: “Hallo Dave! Als je het goed vindt, wil ik even kijken hoe het gaat. Ik heb veel nagedacht over het werk dat we samen doen, en ik vraag me af of het misschien het beste is voor mijn geestelijke gezondheid om een nieuwe therapeut te bezoeken. Heeft u enige gedachten? "
- Ja, en: “Ja, ik begrijp waarom dit misschien een beetje onverwacht aanvoelt! En ik denk dat dat een deel is van waar ik het eigenlijk moeilijk mee heb - ik heb niet altijd het gevoel dat ik me voor je open kan stellen. Ik vraag me ook af of EMDR-therapie een meer nuttige vorm van therapie kan zijn voor mijn specifieke problemen. "
- Emotionele impact: "Ik wil ervoor zorgen dat je weet dat ik zo dankbaar ben voor wat we samen hebben kunnen doen. Een deel van de reden waarom ik op dit moment voor mezelf kan pleiten, is omdat onze samenwerking me heeft geholpen assertiever te worden. "
- Grenzen: "Ik vroeg me af of je open zou staan om me te helpen bij het navigeren door de volgende stappen. Ik wil niet per se verdwalen in het onkruid van wat wel en niet werkte - ik wil me concentreren op wat er tijdens deze overgang moet gebeuren. "
- Opbrengst: Diepe adem. Oké, ik voel me een beetje ongemakkelijk, maar Dave lijkt ontvankelijk. Ik zou hem wat verwijzingen willen vragen. Alternatief: Dit voelt niet goed. Ik denk dat Dave een beetje vijandig wordt. Ik wil dit gesprek beëindigen.
- Explore: “Ik waardeer het dat je zo openstaat voor dit gesprek. Het zou geweldig zijn als je me wat meer over EMDR zou kunnen vertellen en wat aanbevelingen zou kunnen doen voor providers of bronnen die me op dit moment zouden kunnen ondersteunen. "
- Afsluiten: "Dave, ik waardeer je tijd echt, maar dit gesprek is op dit moment niet nuttig voor mij. Ik zou het graag kort willen houden, maar ik zal opvolgen als ik iets nodig heb. "
Onthoud dat wat er ook gebeurt, u beslist wat er daarna komt
De enige persoon die mag beslissen hoe uw geestelijke gezondheidszorg er in de toekomst uitziet, bent u.
En als je (binnenkort ex-) therapeut een goeie is, vieren ze het feit dat je een stapje verder gaat, je mentale gezondheid in handen neemt en voor jezelf pleit.
Je hebt dit.
Sam Dylan Finch is redacteur, schrijver en mediastrateeg in de San Francisco Bay Area. Hij is de hoofdredacteur van geestelijke gezondheid en chronische aandoeningen bij Healthline. Je kunt gedag zeggen Instagram, Twitter, Facebook, of lees meer op SamDylanFinch.com.
