Als mensen zeggen dat ze 'een verslaving hebben', hebben ze het vaak over een extreme voorliefde voor iets. Natuurlijk hou je echt van snowboarden, naar podcasts luisteren of kattenvideo's bekijken. Maar over het algemeen zijn dit geen echte verslavingen.
Verslaving is een ernstige aandoening die de hersenen aantast. Echte verslaving maakt het moeilijk om aan iets anders te denken. U wordt gedwongen om dat ding te blijven zoeken, zelfs als uw behoefte een negatief effect heeft op u of uw dierbaren.
Deze beschrijving kan het gemakkelijk maken om bepaald relatiegedrag te vertalen naar een 'relatieverslaving'.
Deze gedragingen kunnen zijn:
- zich onvolledig voelen zonder een partner
- constant praten over verliefd worden
- meer interesse hebben in verliefd zijn dan in het onderhouden van een gezonde relatie
Maar kun je echt verslaafd zijn aan liefde? Het is gecompliceerd.
Het idee van relatieverslaving is enigszins controversieel
Verslaving verwijst meestal naar alcohol- of drugsverslaving, maar experts ondersteunen in toenemende mate het bestaan van gedragsverslavingen. Deze omvatten verslavingen aan zaken als gokken en winkelen. Relatieverslaving, zo beweren sommigen, zou in deze categorie kunnen passen.
Maar zo eenvoudig is het niet.
Volgens Vicki Botnick, een huwelijks- en gezinstherapeut in Tarzana, Californië, "is het omstreden om de term verslaving te gebruiken om over liefde en seks te praten." Liefde en seks zijn beide een natuurlijk onderdeel van het menselijk leven, in tegenstelling tot bijvoorbeeld middelengebruik of gokken.
Het ontbreken van diagnostische criteria maakt de zaken ook ingewikkelder. “Ben je verslaafd als je van relatie naar relatie springt? Wat betekent ‘te veel liefhebben’ eigenlijk? " zij vraagt.
Met andere woorden, simpelweg van relatie naar relatie gaan of meerdere relaties tegelijk willen hebben, betekent niet dat je 'verslaafd' bent. Evenmin snel verliefd worden, direct na een relatiebreuk een nieuwe partner willen vinden of genieten van hoe het voelt om een relatie te hebben.
Toch erkent Botnick dat, "zoals bij elke aandoening, het zorgwekkend is wanneer iemands gedachten en gedrag aanzienlijke, voortdurende leed veroorzaken."
Toch zijn er aanwijzingen dat relaties verslavend kunnen zijn
Een paar recente studies hebben onderzocht hoe kenmerken van verslaving kunnen optreden in de ontwikkeling van romantische relaties.
Een studie uit 2016 beschrijft romantische liefde als een natuurlijke verslaving. Mensen die verliefd zijn, ervaren vaak euforie, onbedwingbare trek, afhankelijkheid, terugtrekking en ander gedrag dat verband houdt met verslaving. Dit gebeurt, leggen onderzoekers uit, omdat het dopamine-beloningssysteem in je hersenen wordt geactiveerd door romantische liefde, net zoals het wordt geactiveerd door stoffen en verslavend gedrag. De auteurs maken echter het onderscheid dat romantische liefde niet wordt gekarakteriseerd als een gedrags- of chemische verslaving.
Een review en casestudy uit 2018 weergalmden het verband tussen liefde en dopamine. De auteurs merkten echter op dat de hunkering en het verlangen na verloop van tijd verzachten tot een stabielere, blijvende liefde. Dat wil zeggen, wanneer de liefde wederzijds is. Eenzijdige of onbeantwoorde liefde kan verslavend aanvoelen.
De verslavende eigenschappen van liefde kunnen ook een rol spelen tijdens een breuk. Een onderzoek uit 2010 onderzocht de hersenactiviteit bij 15 mensen die onlangs een afwijzing van een relatie hadden ervaren. Volgens de studie werden vergelijkbare delen van de hersenen geactiveerd door het verlangen naar cocaïne ook geactiveerd na afstoting.
Waar het vandaan zou kunnen komen
Net als bij andere soorten verslaving, zijn verslavingsgedrag rond relaties het resultaat van een complexe interactie van factoren. Deze omvatten hersenchemie, genetica, opvoeding en de relaties die je om je heen ziet.
Anderen beweren dat liefde gewoon een evolutionaire overlevingsreactie is.
Botnick wijst ook op een laag zelfbeeld als een belangrijke bijdrager. "Als we niet weten hoe we positieve feedback van binnenuit kunnen krijgen, hebben we die van buitenaf nodig. Verliefd worden, of gewoon interesse krijgen van potentiële partners, kan een methode worden waarop we vertrouwen. "
Ze voegt er ook aan toe dat hechtingsproblemen dit patroon kunnen voeden.
Tekenen om naar te zoeken
Hoewel relatieverslaving niet wordt erkend als een officiële diagnose, zijn deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid en bestaand onderzoek het over het algemeen eens over enkele belangrijke signalen die aanleiding geven tot bezorgdheid.
Je moet verliefd blijven worden
Deskundigen koppelen de euforische high (geactiveerd door de afgifte van dopamine en andere 'gelukkige' hormonen) die zo vaak voorkomt in de vroege stadia van de liefde, aan verslavend relatiegedrag. Hieruit volgt dat iemand die dit patroon ervaart, keer op keer naar dat gevoel zou verlangen.
"Je bevindt je misschien in een draaideur van relaties, zonder tussendoor", legt Melissa Stringer uit, een huwelijks- en gezinstherapeut in Sunnyvale, Texas.
Je wilt de opwinding van vroege liefde, maar je wilt niet blijven hangen voor een relatie. Dit kan in de loop van de tijd zowel jou als je romantische partners pijn doen, vooral als je je relatiedoelen niet communiceert (of niet realiseert).
Je blijft "verlangen" naar iemand die niet hetzelfde voelt
"Met alle verslavingen of troostzoekend gedrag kan een obsessieve soort focus het overnemen", zegt Stringer.
Misschien heb je moeite om een relatie los te laten nadat deze is beëindigd. Of je kunt je fixeren op de persoon van wie je houdt, ook al beantwoorden ze niet langer je gevoelens. Zelfs nadat ze om ruimte hebben gevraagd, voel je je misschien gedwongen om ze te blijven zien, in een poging ze te overtuigen om de relatie nog een kans te geven.
Deze overweldigende behoefte aan uw partner kan ook optreden binnen een relatie wanneer u hun gezelschap zo erg hunkert dat u werk, school en andere belangrijke delen van uw leven verwaarloost om tijd samen door te brengen.
Je idealiseert het idee van liefde
Volgens Botnick kunnen onrealistische culturele ideeën over liefde een rol spelen.
"Van sprookjes tot Lifetime-films tot Facebook-feeds, we worden gebombardeerd met afbeeldingen van‘ perfecte ’partners en liefde die ons‘ compleet maakt ’, zegt ze.
Met deze idealen in gedachten, zou je het gevoel kunnen hebben dat je moet blijven zoeken naar die soulmate, die perfecte liefde, zonder na te denken over het echte werk dat nodig is om een relatie sterk en succesvol te maken.
Het maakt je niet uit met wie je uitgaat, zolang je maar een relatie hebt
Veel mensen die worstelen met dwangmatig relatiegedrag hebben anderen nodig om hun eigenwaarde op te bouwen. Als je het moeilijk vindt om van jezelf te houden of jezelf gelukkig te maken, zoek dan misschien iemand om die behoefte te vervullen.
Deze enorme behoefte aan een relatie kan het gemakkelijker maken om bij iemand te komen die niet de beste match is. Het kan zelfs een schadelijke impact hebben als je in een beledigende of giftige relatie blijft om te voorkomen dat je single bent.
Uw relaties volgen een soortgelijk patroon
Relatieverslaving kan veel uit elkaar gaan en weer bij elkaar komen.
“Bij het begin van een relatie komen endorfine en dopamine vrij, die heerlijk aanvoelen, terwijl breuken een diepe depressie kunnen veroorzaken. Mensen met bepaalde persoonlijkheidstypes kunnen zich aangetrokken voelen tot deze achtbaan en het moeilijk vinden om zonder deze achtbaan te leven ”, legt Botnick uit.
Stringer gaat hierop verder en suggereert dat het enthousiasme om te geloven dat je 'die ene' hebt gevonden en depressie wanneer de kortstondige relatie eindigt, een cyclus kunnen vormen. Deze cyclus kan leiden tot impulsieve beslissingen en uw vermogen om te functioneren zoals u gewoonlijk zou beïnvloeden, beïnvloeden.
Tips om het te overwinnen
Als je bezig bent om dwangmatig liefdes- of relatiegedrag aan te pakken, is het besef hoe dit gedrag op jou van invloed is een essentiële eerste stap.
Maar, benadrukt Stringer, bewustzijn is meestal niet genoeg. "Het leren van nieuwe vaardigheden en hulpmiddelen om ermee om te gaan, zijn beide noodzakelijke onderdelen van gedragsverandering", legt ze uit.
Deze tips kunnen u helpen bij het creëren van die verandering.
Probeer een realiteitscheck
Als je de neiging hebt liefde te idealiseren, probeer dan je relaties door een meer realistische lens te bekijken.
Liefde kan geweldig zijn, het is waar. Een toegewijde partner kan emotionele steun, een gevoel van verbondenheid en verbondenheid bieden en helpen bij het voorzien in andere behoeften. Maar een partner kan elkaar niet ontmoeten alle van uw behoeften.
Bloeiende relaties zijn onderling afhankelijk. Dat betekent dat je een gevestigde zelfidentiteit hebt en niet verlies het in de relatie. U kunt eraan werken om in uw eigen behoeften te voorzien, maar u weet ook wanneer u uw partner moet raadplegen voor hulp en ondersteuning.
Onthoud dat gezonde relaties werk vergen. In het begin lijken de dingen meestal gemakkelijk: je hebt een geweldige chemie, deelt interesses en maakt nooit ruzie. Maar na verloop van tijd, naarmate u zich meer op uw gemak voelt, kunnen uw verschillen opvallen.
Dit betekent niet dat de relatie is mislukt. Het betekent gewoon dat je moet samenwerken om meer over elkaar te leren en een middenweg te vinden.
Neem een pauze van relaties
Wanneer er zich problematische patronen voordoen in uw relaties, is het handig om een stapje terug te doen en te bedenken waarom dezelfde dingen blijven gebeuren.
Ontevredenheid betekent vaak dat u niet krijgt wat u nodig heeft. Maar misschien weet je het niet precies wat je nodig hebt of wilt. Of misschien ben je op zoek naar iets dat je waarschijnlijk niet zult vinden (zoals geromantiseerde liefde die meestal alleen in de media bestaat).
Onthoud dat het aangaan en snel beëindigen van relaties niet alleen op jou van invloed is. Het kan ook gevolgen hebben voor de partners die u achterlaat.
Als u een relatie niet wilt voortzetten, mag u zich nooit gedwongen of verplicht voelen om dat te doen. U bent het echter aan potentiële partners (en uzelf) verschuldigd om zo eerlijk en duidelijk mogelijk te zijn over uw bedoelingen, als u wilt voorkomen dat u schade berokkent.
Tijd doorbrengen met vrienden en familie kan u helpen prioriteit te geven aan andere sterke relaties. De banden die je hebt met andere dierbaren kunnen naast romantiek ook andere belangrijke behoeften op het gebied van sociale contacten vervullen.
Oefen om van jezelf te houden
Eigenliefde is verbonden met zelfrespect, en een gebrek aan beide kan bijdragen aan afhankelijkheid van relaties en verslavingsgedrag.
Zelfvertrouwen opbouwen is niet altijd gemakkelijk, maar Botnick stelt voor:
- Jezelf afvragen of je realistische normen voor jezelf hebt. Als dit niet het geval is, probeer dan meer gematigde, haalbare doelen te identificeren. Onrealistische doelen kunnen leiden tot zelfkritiek en zelfbeschuldiging als je ze niet bereikt.
- Negatieve zelfbespreking identificeren. Als je merkt dat je iets denkt als: "Ik zal nooit de liefde hebben die ik wil", probeer het dan te vervangen door iets realistischers, zoals: "Door te ontdekken wat ik wil in een relatie, kan ik vinden wat ik zoek."
Positieve zelfbespreking kan je ook helpen je beter over jezelf te voelen en tot sterkere relaties te leiden.
Wanneer u hulp kunt krijgen
Verslavend gedrag rond liefde, seks en relaties kan in je eentje moeilijk te overwinnen zijn.
Volgens Stringer kunnen een aantal factoren van invloed zijn op uw succes bij het voorbijgaan aan dit gedrag zonder professionele hulp. "Wanneer onopgeloste trauma's deze gedragingen aansturen", zegt ze, "is de kans kleiner dat je ze gewoon kunt stoppen."
Als u problemen heeft, kan een therapeut u helpen. Therapie wordt altijd aanbevolen wanneer relatiegedrag u (of iemand anders) leed veroorzaakt.
U kunt het beste eerder dan later met iemand praten als u:
- volledig afhankelijk van uw partner
- geloof dat je leven geen betekenis heeft zonder een relatie
- voel me niet in staat om een giftige relatie te verlaten
- kan niet stoppen met het bellen of sms'en van een liefdesbelang of vroegere partner die je heeft gevraagd geen contact met hen op te nemen
- gedachten hebben om uzelf of iemand anders pijn te doen
- aanzienlijke, blijvende stemmingswisselingen ervaren, zoals depressie of prikkelbaarheid
Een therapeut kan met u samenwerken om denkpatronen of onderliggende problemen die aan deze gevoelens en gedragingen bijdragen, te identificeren en aan te pakken.
Therapie kan u ook helpen om sterkere relaties te ontwikkelen. Als je hunkering naar de euforische 'high' van nieuwe liefde je weerhoudt van de langdurige relatie die je werkelijk verlangt, kan een therapeut je helpen met het bedenken van een productief plan om het soort liefde te creëren waarnaar je op zoek bent.
het komt neer op
Sommige experts suggereren dat we allemaal verslaafd zijn aan liefde. We moeten tenslotte contact maken met anderen om ons bestaan voort te zetten, dus we willen - zelfs hunkeren - deze banden gedurende ons hele leven.
De behoefte aan liefde of een relatie heeft geen negatieve invloed op iedereen. Het is volkomen normaal en gezond om een relatie te willen, en als je zoektocht naar liefde jou of iemand anders geen kwaad doet, hoef je je waarschijnlijk geen zorgen te maken.
Maar als u zich afhankelijk voelt van relaties, of als uw relatiepatronen of gedrag u op andere manieren aangaan, kan een therapeut ondersteuning bieden zonder oordeel.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
-should-you-floss.jpg)
