Elke relatie, open of monogaam, is net zo uniek als de mensen die erbij betrokken zijn.
Dat is waarom, als je mij vraagt wat een open relatie doet werken, ik je geen klopje kan geven.
Er is geen eenvoudige formule voor de ideale open relatie. Zoals elke relatie vereist het eerlijkheid, communicatie en aandacht.
Hier is een eenvoudigere vraag: hoe vaak komen open relaties voor?
Mijn ervaring is dat onze samenleving nog steeds vrij puriteinse ideeën heeft over toewijding en seks.
Het lijkt dus misschien verrassend dat uit een studie uit 2019, gepubliceerd in de Journal of Sex Research, bleek dat 1 op de 5 ondervraagde mensen ooit een open relatie had gehad. Enquêtes over seksuele gewoonten geven vaak een onderrapportage van het echte gedrag van mensen, dus het werkelijke aantal kan zelfs nog hoger zijn.
In het onderzoek van 2019 werd niet overwogen hoe deelnemers hun specifieke open relaties zouden beschrijven. Dat is belangrijk omdat er geen unieke manier is om deel te nemen aan openheid.
Zoals ik het zie, gaat het niet om een titel of label. In plaats daarvan gaat het om de grenzen, of het gebrek daaraan, die de individuen in de relatie hebben gekozen.
Op dit front heb ik enige ervaring.
Soms heb ik consistente secundaire relaties gehad met een partij van een toegewijd, open stel; het is wat ik graag een 'serie regelmatig' noem.
Soms was mijn rol als derde als partner in seksuele ontmoetingen met een of beide partijen… een "gastrol", als je wilt.
Dit is wat ik gaandeweg heb geleerd:
Eerlijkheid is de sleutel
Als het gaat om open relaties, is een van de meest voorkomende communicatieproblemen die ik heb opgemerkt, hoe je gesprekken kunt voeren over het openen van een reeds bestaande relatie.
Eerlijkheid is in de eerste plaats noodzakelijk.
Het is misschien niet het soort eerlijkheid dat u gewend bent, zoals iemand vertellen dat ze peper in hun tanden hebben of toegeven dat het was jij die deelde wat je rook.
Het is mijn ervaring dat de beslissing om een relatie aan te gaan veel kwetsbaarheid en werk kan vergen.
Een deel van dat werk is om jezelf af te scheiden van de relatienormen waarmee velen van ons sinds hun kindertijd zijn opgegroeid. Deze gesprekken kunnen gemakkelijker zijn als eerlijkheid altijd een hoeksteen van het partnerschap is geweest.
Over grenzen gesproken
Grenzen zijn belangrijk in elke relatie, monogaam of niet-monogaam. Een veel voorkomende veronderstelling die mij is opgevallen over open relaties is dat er 'geen regels' zijn.
Voor sommigen is dat misschien het geval. Maar, naar mijn mening, het ontbreken van regels is een regel. Het moet absoluut worden besproken.
Een waarschuwing: ik gebruik het woord 'regels' meestal helemaal niet. Ik vind dat termen als "grenzen" of "overeenkomsten" wat minder beperkend aanvoelen.
Onthoud dat voor sommige mensen 'regels' bedoeld zijn om overtreden te worden. Onze kleine hagedissenbrein kan het niet helpen.
Vaker dan ik kan tellen, heb ik eenmalige seksuele ontmoetingen gehad met mensen in open relaties die een 'niet-zoenen'-regel hebben.
Zou je willen weten wat er tijdens elk van die ontmoetingen is gebeurd?
Kussen.
Door een vrij eenvoudig deel van de seksuele ervaring te beperken, zetten deze stellen zichzelf in om vals te spelen in hun eigen spel.
Als derde heb ik het altijd op prijs gesteld als grenzen vooraf met mij worden gedeeld, dus ik sta op dezelfde pagina.
Sommige stellen hebben overeenkomsten waarbij ze niet mogen overnachten, sommige hebben overeenkomsten waarbij ze alleen seks mogen hebben samen met een derde, en sommigen hebben afspraken over wanneer externe ontmoetingen kunnen plaatsvinden op basis van werkroosters en reisschema's.
Er is geen limiet zolang alle partijen tevreden zijn met het plan.
Bepaal wat u wilt delen
Het is ook belangrijk om te bespreken hoeveel u met elkaar gaat delen.
In mijn eerste ervaring met open zijn, was het onze afspraak om alles te delen om te evalueren wat we prettig vonden te bespreken. Met andere woorden: hoeveel informatie is te veel en hoeveel is te weinig?
We kenden geen van beiden echt onze grenzen. In plaats van te beginnen met iets achter te houden, kozen we voor volledige transparantie.
Dit zal voor elke open relatie anders zijn, maar moet worden besproken. Sommige mensen communiceren helemaal niet over hun ervaringen van buitenaf. Sommige onthullen elk detail. Sommigen ontvangen graag foto's of video's of worden zelfs doorgelust in een videochat om te delen in de ervaring.
Maak van gezondheid een prioriteit
Als een open relatie een partner inhoudt die deelneemt aan penetrerende seks met een derde, of een activiteit waarbij lichaamsvloeistoffen kunnen worden uitgewisseld, is het essentieel om te bespreken welke stappen elk lid van de relatie zal nemen om het risico op soa's te verminderen.
De meest voorkomende overeenkomst die ik ben tegengekomen, is een gedeelde beslissing om altijd condooms te gebruiken tijdens seks met vreemden.
De Centers for Disease Control and Prevention (CDC) merkt op dat het dragen van een condoom de meest effectieve, realistische manier is voor seksueel actieve volwassenen om SOA-overdracht te verminderen.
Eerlijkheid en vertrouwen zijn hierbij cruciaal.
Of we het nu toegeven of niet, soms gebeurt er ongeplande, condoomloze seks. Vertrouwen opbouwen met uw partner of partners is essentieel, zodat u zich allebei op uw gemak voelt als u zonder condooms seks hebt toegegeven en u wordt getest.
In dat opzicht ben ik een groot voorstander van regelmatig testen, in het algemeen. Ik heb advies gelezen dat het een goed idee is om je voor en na elke nieuwe partner te laten testen, maar ik weet dat dit niet voor iedereen realistisch is.
Afhankelijk van het aantal partners dat u heeft en andere factoren, suggereert de CDC dat elke 3 tot 6 maanden een redelijke frequentie is.
Een open relatie brengt vaak nieuwe partners in ons seksleven, individueel of gemeenschappelijk. Dat betekent dat u de nodige voorzorgsmaatregelen moet nemen voor uw gezondheid en seksueel welzijn.
Moet u beginnen met een vorm van anticonceptie? Moet je beginnen met PrEP (Pre-Exposure Prophylaxis) om het risico op hiv te verkleinen? Het is een goed idee om deze vragen met uw partner en uw arts te bespreken.
Geef prioriteit aan communicatie en toestemming
Open relaties hebben geen vast algoritme. Voortgezette gesprekken met alle betrokken partners zijn absoluut noodzakelijk.
Soms kan niet-monogamie een hele relatie duren. Soms komen en gaan periodes van openheid tijdens de reis van een relatie.
Iedereen moet op elk punt op dezelfde pagina staan. Voor niet-monogamie is toestemming vereist. Niet-monogamie zonder toestemming is helemaal geen niet-monogamie. Het is ontrouw.
Onthoud dat er geen eenduidige oplossing is
Deel uitmaken van een open partnerschap is naar mijn mening een stap, niet een repareren.
Als een partnerschap om de een of andere reden wankel is - of het nu een gebrek aan emotionele connectie, vertrouwen of andere frustraties is - zal seks met anderen de relatie niet herstellen. Het zal alleen maar dienen als afleiding.
Lost seks problemen op? Persoonlijk heb ik gemerkt dat seks met andere mensen dan je primaire partner kan helpen bij het verlichten van seksuele behoeften die je primaire partner niet kan of wil vervullen.
Er zijn veel redenen waarom een partner misschien niet wil of kan deelnemen aan seksuele activiteit of knik. Het kan onder andere te maken hebben met afstand, bekwaamheid, genitaliën, libido of gebrek aan interesse. Het betekent niet dat er iets mis is met uw relatie.
Openheid is een manier waarop beide partners hun verlangens kunnen laten vervullen, zelfs als die verlangens niet helemaal op één lijn liggen. Het kan ook helpen om wrok te voorkomen wanneer libido en interesses niet overeenkomen.
Liefde en seks zijn niet synoniem. Het is spannend als de twee worden gecombineerd, maar ik heb met groot succes van beide onafhankelijk van elkaar genoten.
De afhaalmaaltijd
Met eerlijkheid, instemming en goede communicatie kunnen open relaties gelukkig en gezond gedijen, net als het oude kinderliedje… jij en ik en de aansluiting zijn er drie.
Kenny Francoeur is een freelanceschrijver die zich richt op de queercultuur en seksuele gezondheid. Zijn werk is ook gepubliceerd door onder meer The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine. Kenny is ook de bedenker en gastheer van Normalize This, een podcast die seksualiteit, knik, identiteit en seksuele cultuur onderzoekt met een missie om een eerlijk, ongezuiverd educatief hulpmiddel te creëren. Maak contact met Kenny op Instagram @ kenny.francoeur of Twitter @kenny_francoeur, en bekijk zijn werk op www.kenny-francoeur.com.
.jpg)
