Zwangerschap is gemakkelijk voor mij gebeurd. Het was niet hetzelfde voor mijn goede vriend.
Joanne en ik ontmoetten elkaar op de universiteit. Hoewel we heel anders waren, deelden we hetzelfde gevoel voor humor en konden we uren praten over van alles, van films tot de jongens op wie we verpletterden.
Onze vriendschap ging verder nadat we waren afgestudeerd. We kwamen vaak samen om bij te praten en medelijden te hebben over rekeningen en bazen. Toen ik trouwde, was ze op mijn huwelijksfeest en een paar jaar later liep ik door het gangpad bij het hare.
Joanne was een van de eerste mensen die ik in vertrouwen nam toen ik ontdekte dat ik zwanger was. Ze had niet opgewondener kunnen zijn. Ze hielp me layette-items uit te kiezen en gaf me over aan mijn vreemde verlangens als we brunchdata hadden.
Toen mijn dochter arriveerde, was 'tante' Joanne dol op haar. Joanne klaagde nooit toen onze GNO's pizza-avonden werden, omdat ik borstvoeding gaf of geen babysitter kon krijgen.
Drie jaar later, toen ik beviel van mijn tweede kind, steunde Joanne evenveel. Op dat moment wist ik dat zij en haar man probeerden zwanger te worden. Terwijl ik haar zag lachen en spelen met mijn dochters, kon ik niet wachten tot ze kinderen kreeg, zodat we samen het ouderschap konden doorlopen, net zoals we zoveel andere mijlpalen in het leven hadden.
Maar in plaats daarvan was Joannes reis om moeder te worden een stuk moeilijker dan de mijne. Ze vertrouwde me toe dat zij en haar man vruchtbaarheidsproblemen hadden. Ik steunde haar bij het doorstaan van wat leek op eindeloze examens, injecties, tests en procedures. Ik kwam opdagen om haar te verrassen bij een van haar IVF-afspraken en morele steun te bieden.
Toen ze me vertelde dat ze eindelijk zwanger was, begonnen we allebei op en neer te springen als twee kinderen die er net achter kwamen dat ze naar Disney World gingen. En toen Joanne na 13 weken een miskraam kreeg, zat ik naast haar ziekenhuisbed terwijl ze snikte.
Joanne en ik hebben over alles gepraat. We hadden geen geheimen voor elkaar. Dat is totdat ik erachter kwam dat ik zwanger was van mijn derde kind.
Hoe zou ik het haar kunnen vertellen?
De zwangerschap was voor mij en mijn man een aangename verrassing geweest. Ook al probeerden we niet zwanger te worden, we waren heel blij dat we iets aan ons gezin konden toevoegen. Maar ik kon mijn vreugde niet delen met Joanne. Ik voelde me te schuldig. Hoe kon ik haar vertellen dat ik nog een baby kreeg terwijl ik er al twee had en dat alles wat ze wanhopig wilde er een was?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, mede-oprichter van The Center for Authenticity, zegt: "Het is redelijk om wat schuldgevoelens te voelen als je ontdekt dat je zwanger bent bij je eerste poging terwijl je beste vriend al een aantal jaren probeert met geen succes. Je schuldgevoel duidt op je empathische afstemming op iemands pijnlijke worstelingen. "
Ik voelde me vraatzuchtig - alsof ik meer dan mijn deel van de kinderen had meegenomen. Zoals Dana Dorfman, PhD, MSW, een in New York City gevestigde psychotherapeut, uitlegt: "Ook al heb je je vriend niets afgenomen, het kan zo aanvoelen."
Ik wou dat ik meer open was geweest met Joanne en haar het nieuws had verteld toen ik mijn 12-weekmarkering overschreed. Maar dat deed ik niet. We hadden het allebei druk, dus we hadden het niet persoonlijk kunnen inhalen. In plaats daarvan spraken we elkaar aan de telefoon en elke keer dat ik ophing zonder het haar te vertellen, voelde ik me een leugenaar.
Mijn doel was om haar te beschermen, maar uiteindelijk had ik eerder moeten spreken. Zarnegar zegt: "Mensen met onvruchtbaarheidsproblemen willen niet anders worden behandeld, omdat het bijdraagt aan hun ervaring van schaamte en gebrekkigheid."
Toen ik het haar eindelijk via de telefoon vertelde, was ik al 6 maanden mee. Mijn levering ontbrak enige welsprekendheid.Ik flapte het er gewoon uit en begon te huilen.
Het was Joanne die me troostte, terwijl het andersom had moeten zijn. Ze was niet boos dat ik zwanger was. Ze was blij voor me, hoewel ik denk dat ze ook verdriet en een beetje jaloezie voelde. Zoals Zarnegar uitlegt: "De ene emotie heft de andere niet op."
Maar ze was gekwetst dat ik haar niet eerder in vertrouwen had genomen. Mijn verlangen om haar te beschermen was mislukt omdat het insinueerde dat ik meer wist wat het beste voor haar was dan zij.
Dorfman zegt: "Zeggen:‘ Ik ken haar zo goed, dus ik weet hoe ze zich zal voelen ’is niet eerlijk. De reactie van elke persoon zal zeer individueel zijn. De ene persoon kan het verhaal van een andere persoon niet schrijven. "
Zarnegar voegt eraan toe: "Als je de onthulling uitstelt, zal ze zich zelfbewuster en onrustiger voelen dat je haar deze intieme informatie hebt onthouden."
"Het is veel beter om over de olifant in de kamer te praten en beide partijen hun gevoelens te laten uiten", herinnerde Dorfman me eraan.
Dat is precies wat Joanne en ik deden. Ik verontschuldigde me dat ik zo lang had gewacht om haar mijn nieuws te vertellen, en ze waardeerde mijn voornemen om haar gevoelens te sparen. Vanaf dat moment volgde ik Joannes voorbeeld. Ik vertelde haar wat er gaande was in mijn leven, inclusief de ups en downs, maar pas op dat ik niet overdreven in detail ging, tenzij ze erom vroeg.
We bleven ook praten over haar voortdurende vruchtbaarheidsstrijd. Ik luisterde meer en praatte minder. Zarnegar legt uit: "We verminderen de pijn van isolatie voor iemand die zich alleen voelt in de afgrond van haar lijden door onze gedeelde ervaringen van gemeenschappelijke menselijkheid en mededogen."
Ik zei geen dingen als: "Ik begrijp het", omdat ik wist dat ik het niet deed. Dorfman zegt: "Het is verleidelijk om oplossingen of wijze zinnen te willen bieden om een vriend hoop te geven, maar onvruchtbaarheid is voor iedereen anders. Het is beter om open vragen te stellen en je vriend (in) te laten weten dat je hier bent om hem te ondersteunen op wat voor manier dan ook.
Uiteindelijk heeft onze vriendschap het overleefd omdat we eerlijk waren over onze gemengde gevoelens. Joanne is nog steeds een goede vriendin voor mij en tante voor mijn kinderen; en een paar jaar geleden werd ik tante van haar mooie dochter.
Staat u voor een soortgelijke strijd?
Als u zich in een vergelijkbare situatie bevindt, volgen hier enkele suggesties om in gedachten te houden:
- Wees eerlijk. Laat je vriend (in) de waarheid weten, vooral voordat ze erachter komt van iemand anders. Vertel het haar wanneer u andere mensen vertelt dat u zwanger bent.
- Wees een vriend, geen dokter of waarzegster. Het is beter om te luisteren naar de ervaring en zorgen van je vriend, niet om advies of gemeenplaatsen te geven.
- Deel de juiste details. Schilder geen al te rooskleurig beeld, maar vermijd ook klagen over de kleine pijntjes en kwalen van een gezonde zwangerschap
- Vraag bij twijfel. Als je niet zeker weet wat je tegen je vriend moet zeggen, zeg dat dan. Vraag haar hoeveel ze wil horen en respecteer haar wensen.
- Begripvol zijn. Nodig haar uit voor de naamgeving van je douche of baby, maar vertel haar ook dat je het begrijpt als ze niet wil komen. Zet haar gevoelens op de eerste plaats.
Randi Mazzella is een freelance journalist en schrijver die gespecialiseerd is in ouderschap, geestelijke gezondheid en welzijn, midlife, leeg nestelen en popcultuur. Ze is op veel websites gepubliceerd, waaronder The Washington Post, Next Avenue, SheKnows en The Girlfriend. Randi is een echtgenote en moeder van drie kinderen in de leeftijd van 25, 22 en 16. Ga naar www.randimazzella.com om meer van haar werk te lezen of volg haar op Twitter.
