We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Polyamorie is slechts één vorm van consensuele niet-monogamie
Je zou je een romantische relatie kunnen voorstellen als twee mensen die exclusief aan elkaar zijn toegewijd - ook wel bekend als monogamie.
Bij consensuele niet-monogamie gaat het daarentegen om relaties met meer dan één persoon, met instemming van alle betrokkenen.
Polyamorie is slechts een van de manieren om consensuele niet-monogamie te beoefenen. Misschien heb je ook wel eens gehoord van andere vormen, zoals open relaties en swingen.
Het is niet hetzelfde als valsspelen
Dus, “bedriegen” polyamoreuze mensen hun partners? Nee. Maar dit is een veel voorkomende misvatting.
Vreemdgaan omvat misleiding en verraad, bijvoorbeeld als u en uw partner zijn overeengekomen om geen seks te hebben met andere mensen, maar uw partner die belofte niet nakomt.
Het verschil tussen bedrog en polyamorie is dat mensen die polyamoreus zijn, afspraken hebben over seks en relaties met andere mensen.
Het betekent niet dat u niet in staat of ongeïnteresseerd bent in toewijding
Mensen zijn niet polyamoreus omdat ze niet tevreden zijn over het aangaan van een relatie.
Eén onderzoek toonde zelfs geen verschil in relatietevredenheid tussen mensen die monogaam of consensueel niet-monogaam zijn.
Toewijding voor monogame mensen kan betekenen dat ze liefde uiten door tijd, vertrouwen en respect voor gedeelde afspraken in een relatie met een andere persoon te steken.
Toewijding voor een polyamoreuze relatie zou hetzelfde kunnen betekenen - alleen met een andere reeks overeenkomsten.
En het betekent niet dat je zin hebt in groepsseks
Als het hebben van trio's altijd vermoeiend voor je klinkt, moet je weten dat veel polyamoreuze mensen het met je eens zijn.
Hoewel polyamorie seksuele relaties met meer dan één persoon kan omvatten, gaat het niet om seks met meerdere mensen tegelijk.
Een vrouw kan bijvoorbeeld seksuele relaties hebben met twee verschillende mannen, maar genieten van seks met slechts één van hen tegelijk.
Het betekent gewoon ...
Polyamorie wordt gedefinieerd als het oefenen of openstaan voor intieme relaties met meer dan één persoon.
Daten als een polyamoreus persoon betekent dat je niet op zoek bent naar slechts één persoon om een romantische of seksuele band mee te delen.
Het komt allemaal neer op vier kernwaarden
Hoewel elke polyamoreuze relatie uniek is, delen mensen in gezonde polyamoreuze relaties veel van dezelfde waarden, waaronder:
Vertrouwen
Net als monogame stellen moeten polyamoreuze mensen elkaar kunnen vertrouwen.
Sommige manieren waarop ze vertrouwen kunnen opbouwen, zijn onder meer communiceren over nieuwe partners, veilige seks beoefenen en beloften nakomen.
Communicatie
Hoewel er een populair idee is dat polyamorie helemaal over seks gaat, maken sommige polyamoreuze mensen grappen dat het meer gaat over praten over je gevoelens dan over iets anders ... omdat het een beetje waar is.
Open, eerlijke en frequente communicatie is essentieel om meerdere relaties op een gezonde manier te onderhouden.
Toestemming
Natuurlijk kun je geen consensuele niet-monogamie hebben zonder toestemming.
Voor de meeste mensen is polyamorie niet zomaar een 'gratis voor iedereen' om te doen wat je maar wilt.
Het aannemen van nieuwe partners, het aangaan van nieuwe seksuele handelingen en het aangaan van nieuwe verplichtingen vereist allemaal toestemming van alle betrokkenen.
Wederzijds respect
Als iemand uw gevoelens onbelangrijk vindt, zal een monogame relatie met hen niet werken. Hetzelfde geldt voor polyamorie.
Het gaat niet alleen om het respecteren van de gevoelens van je partner om bij iemand anders te zijn. Respect voor andere mensen - inclusief de partners van uw partners - is essentieel.
Hoe weet u of het iets voor u is?
Dus nu u weet hoe het werkt, hoe weet u of polyamorie geschikt voor u is?
Probeer jezelf de volgende vragen te stellen om erachter te komen:
Hoe ga je om met jaloezie?
Hoe voel je je als je eraan denkt dat je partner bij iemand anders is?
Het is niet waar dat polyamoreuze mensen helemaal niet jaloers worden.Maar je bent misschien meer geneigd tot polyamorie als je eerlijk en communicatief kunt zijn als je jaloers bent.
Houd je van afwisseling in je seksleven?
Monogame stellen kunnen de dingen zeker opfleuren met wat afwisseling in de slaapkamer, maar sommige mensen verlangen meer dan monogamie te bieden heeft.
Als je liever dingen door elkaar haalt met verschillende soorten seks met verschillende soorten mensen, dan is polyamorie misschien iets voor jou.
Geniet u van diepe emotionele banden met meer dan één persoon?
Het kan veel zijn om emotionele intimiteit met zelfs maar één persoon aan te pakken.
Als je het vermogen en de interesse hebt voor emotionele verbindingen met meerdere mensen tegelijk, is dat een goed teken dat je polyamorie kunt beoefenen.
Waarom ben je geïnteresseerd in polyamorie?
Verschillende mensen hebben verschillende redenen om voor polyamorie te kiezen - dus wat interesseert het u?
Polyamorie is geen gemakkelijke oplossing voor relatieproblemen of een manier om bedrog te rechtvaardigen. U en uw partner (s) moeten een oprechte interesse hebben in het verkennen van aanvullende relaties om polyamorie te laten werken.
Houd er rekening mee dat het altijd mogelijk is om polyamorie uit te proberen en te beslissen dat het niet voor jou is.
Het proces van het evalueren van uw wensen en het dienovereenkomstig aanpassen is aan de gang.
Hoe u erover begint met uw huidige partner
Als je nu een monogame relatie hebt, is praten met je huidige partner natuurlijk een essentiële stap om erachter te komen of polyamorie voor jou werkt.
Deze tips kunnen je gesprek helpen:
Wees eerlijk
Het is eervol als je wilt voorkomen dat je de gevoelens van je partner kwetst, maar als je je ware gevoelens voor jezelf houdt, helpt dat niet om realistische verwachtingen te scheppen.
Als je bijvoorbeeld seks met andere mensen wilt, vertel dit dan aan je partner, en samen kunnen jullie alle gevoelens verwerken die erover opkomen.
Gebruik 'ik'-uitspraken om je op je eigen gevoelens te concentreren
Dit gaat niet over iets dat je partner verkeerd doet - en als dat zo is, moet je dat zelf aanpakken in plaats van te proberen het te repareren met polyamorie.
Praat over waarom polyamorie geschikt is u - hoewel het ook kan helpen om te vermelden wat uw partner eruit kan halen!
Op die manier begin je niet op het verkeerde been door te suggereren dat je partner niet genoeg is.
Neem de tijd
U hoeft dit niet te haasten. Als je partner tijd nodig heeft om erover na te denken of polyamorie wil lezen voordat hij een beslissing neemt, is dat geen slechte zaak.
Hoe beter geïnformeerd en in contact met uw gevoelens u beiden bent, des te sterker is de basis om vooruit te komen.
Dit wordt waarschijnlijk geen eenmalig gesprek. Het aangaan en onderhouden van polyamoreuze relaties vereist voortdurende communicatie.
Hoe u basisregels vaststelt
Als jij en je partner hebben besloten om polyamorie te proberen, is het tijd om erachter te komen wat dat voor jou betekent.
Deze ideeën kunnen ertoe bijdragen dat het opstellen van basisregels een leuk en informatief proces wordt:
Denk na over waar je naar uitkijkt
Ben je enthousiast om weer op eerste dates te gaan? Hoe zit het met het uitproberen van seksuele handelingen die u niet kunt doen met uw huidige partner?
Door na te denken over waar je naar uitkijkt, kun je gebieden identificeren waar je grenzen moet stellen, bijvoorbeeld als je partner de details van je eerste dates niet wil horen.
Maak een 'Ja, nee, misschien'-lijst
Een "Ja, Nee, Misschien" -diagram kan een handig hulpmiddel zijn om voorkeuren, antipathieën en grenzen in een intieme relatie vast te stellen.
Probeer een lijst te maken met polyamorie-specifieke items.
U kunt bijvoorbeeld ja zeggen tegen het meenemen van andere partners naar huis, nee tegen gasten die overnachten en misschien tegen overnachten bij het huis van een andere partner.
Maak plannen voor het inchecken en heronderhandelen
Alleen omdat je in het begin basisregels vaststelt, wil nog niet zeggen dat die regels in steen gebeiteld moeten worden.
Sterker nog, het is het beste om te blijven praten over uw relatieparameters om er zeker van te zijn dat ze nog steeds aan het trainen zijn en om dingen indien nodig te veranderen.
Als je polyamorie voor de eerste keer probeert, is het misschien leuk om regelmatig check-ins te plannen om te vertellen hoe het met je gaat.
Emotionele grenzen om te overwegen
Door verschillende categorieën grenzen in overweging te nemen, kunt u alle bases dekken.
Hier zijn enkele voorbeelden van emotionele grenzen:
Casual versus serieuze relaties
Vind je het goed dat je partner een diepe, langdurige relatie opbouwt met iemand anders, of zou je er de voorkeur aan geven als ze dingen informeel hielden?
Hoe zou je je voelen als ze tegen een andere persoon 'ik hou van je' zouden zeggen, of een andere persoon hun vriend, vriendin of partner zouden noemen?
Details met elkaar delen
Hoe graag zou je je partner willen vertellen over je daten, of willen horen over die van hen?
Wilt u de details weten of uw partner seks heeft, alleen het feit dat uw partner seks heeft gehad, of helemaal niets over de seks horen?
Frequentie van het zien van anderen
Hoe vaak zou je tijd willen doorbrengen met andere mensen?
Liever data bewaren voor de weekenden? Niet meer dan één keer per week?
Wilt u bepaalde vakanties aanwijzen voor tijd met uw primaire partner?
Andere mensen vertellen over uw polyamoreuze status
Hoe zou u zich voelen als uw partner via sociale media een andere partner zou introduceren bij zijn familie, uw kinderen of het publiek?
Fysieke grenzen om te overwegen
Fysieke grenzen kunnen seksuele handelingen, uitingen van genegenheid en hoe u samen ruimte deelt. Bijvoorbeeld:
Kussen, knuffelen en andere niet-seksuele handelingen
Misschien vind je seks zelf prima, maar zoenen voelt meer als iets dat alleen jij en je partner delen.
Of misschien vind je het goed als je partner privé knuffelt, maar geen hand vasthoudt met iemand anders op openbare plaatsen.
Ruimte delen met de partner (s) van uw partner
Wilt u voorkomen dat u op hetzelfde moment op dezelfde plek bent als de andere partners van uw partner?
Vind je het goed om ruimte te delen, zolang je geen getuige bent van uitingen van genegenheid tussen hen?
Wat vind je ervan om op afspraak met drie of vier reizen te gaan?
Seksuele handelingen en veilige sekspraktijken
Wat vind je van verschillende soorten seks, zoals orale seks, anale seks, eenmalige seks met een vreemde of BDSM?
Zijn er seksuele handelingen die u liever tussen u en uw partner houdt? Is seks met andere mensen alleen oké met barrières zoals condooms?
Hoe u door de overgang navigeert
Niet iedereen schakelt vanuit een monogame relatie over op polyamorie, en als je een nieuweling bent, kan het moeilijk zijn om te weten waar je moet beginnen met het vinden van een polyamoreuze partner of het ter sprake brengen met een nieuwe partner.
Probeer deze ideeën om in het polyamoreuze uiteinde van de datingpool te waden:
Word lid van een gemeenschap van niet-monogame mensen
U kunt online groepen mensen vinden die consensuele niet-monogamie beoefenen over de hele wereld, in het hele land of bij u in de buurt.
U kunt mensen ook persoonlijk ontmoeten, bijvoorbeeld door lid te worden van polyamoreuze MeetUp-groepen in uw regio.
Gebruik een app of datingsite
Dating-apps zijn niet alleen voor monogame mensen. Door polyamorie aan uw profiel toe te voegen, kunt u anderen vinden die mogelijk geïnteresseerd zijn.
Polyamoreuze mensen hebben succes gevonden op sites als OkCupid, FetLife en Tinder. Er zijn zelfs een paar services die alleen voor polyamoreuze mensen zijn, zoals PolyMatchmaker.
Behandel het onderwerp polyamorie al vroeg
Stel dat je een nieuw iemand hebt ontmoet en nog niet over polyamorie hebt gesproken. Wat nu?
Het kan zenuwslopend zijn om het op een van je eerste dates te vermelden, maar als monogamie een dealbreaker voor je is, is het belangrijk om duidelijk te zijn over wat je zoekt.
Enkele manieren om polyamorie met een potentiële nieuwe partner ter sprake te brengen
- “Wat zoek je in een relatie? Probeer je iets exclusiefs te vinden? "
- “Voordat het serieus wordt, wil ik graag delen dat ik liever niet monogaam ben. Wat vind je ervan om met meerdere mensen tegelijk te daten? "
- “Ik las over polyamorie en ik denk dat ik het misschien wel eens zou willen proberen. Heb je gehoord van polyamorie? Wat denk je?"
Niet iedereen staat open voor het idee van polyamorie, en als je iemand zoekt die dat wel is, wees dan niet bang om nee te zeggen tegen een date met iemand die strikt monogaam is.
Termen om bekend mee te zijn
Als polyamorie nieuw voor je is, volgen hier een paar termen die je kunnen helpen het beter te begrijpen.
- Primair. Een primaire partner is een ‘main squeeze’ in een polyamoreuze relatie met een hiërarchische structuur. Niet elke polyamoreuze relatie heeft er een. Als u dat doet, is uw primaire persoon mogelijk de persoon met wie u samenwoont, kinderen heeft of met wie u getrouwd bent.
- Ondergeschikt. Een secundaire partner heeft een meer losse relatie dan de primaire. U bent misschien volledig toegewijd aan uw secundaire partner, maar uw leven is minder verstrengeld door zaken als financiën of huisvesting.
- Triade. Een triade - recentelijk ook wel een 'throuple' genoemd - is een relatie tussen drie mensen. Het lijkt misschien alsof één persoon met twee verschillende mensen uitgaat of dat alle drie met elkaar uitgaan.
- Quad. Een quad is een relatie waarbij vier personen betrokken zijn. Een bekend voorbeeld is wanneer twee polyamoreuze stellen elkaar ontmoeten en elke persoon begint te daten met de ene persoon van het andere paar.
- Volledige quad. Een volledige quad bestaat uit vier personen, waarbij elk romantisch of seksueel betrokken is bij elk ander lid.
- Polycule. Een polycule is het hele netwerk van romantisch verbonden mensen. Het kan bijvoorbeeld gaan om u en uw man, de vriendin van uw man, de vrouw van de vriendin van uw man, enzovoort. Zie het als een tekening die alle links laat zien.
- Compersie. Mededogen wordt soms 'het tegenovergestelde van jaloezie' genoemd. Het is een gevoel van vreugde dat iemand voelt als hij zijn partner gelukkig ziet met een andere persoon.
- Metamour. Een metamour is de partner van je partner. Bijvoorbeeld de vriendin van je vrouw, die niet romantisch of seksueel bij je betrokken is.
- Minnaar. Een minnaar is een extern lid van een huwelijk. Bijvoorbeeld de vriendin van een echtgenoot in een polyamoreus huwelijk.
- Solo polyamoreus. Solopolyamorie betekent dat je niet geïnteresseerd bent om deel uit te maken van een stel of een andere relatie die verwikkelingen omvat, zoals het delen van financiën, huisvesting of trouwen. U kunt bijvoorbeeld voor meerdere mensen de secundaire partner zijn, maar u heeft liever geen primaire partner.
Als je meer wilt weten
Als je meer wilt weten over polyamorie, is er veel leesmateriaal dat kan helpen.
Populaire bronnenboeken zijn onder meer:
- "Meer dan twee"
- "The Ethical Slut"
- "Opening Up: een gids voor het creëren en onderhouden van open relaties"
Je kunt ook de More Than Two-website bekijken, evenals andere sites zoals:
- PolyInfo.org
- Meer liefhebben
- Lijst met polyamorie-vriendelijke professionals
Met deze informatie bij de hand, maakt u een uitstekende start op weg naar een geïnformeerde reis naar polyamorie.
Maisha Z. Johnson is een schrijver en pleitbezorger voor overlevenden van geweld, mensen van kleur en LGBTQ + -gemeenschappen. Ze leeft met een chronische ziekte en gelooft in het eren van ieders unieke pad naar genezing. Vind Maisha op haar website, Facebook en Twitter.
.jpg)
.jpg)
