We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Op het grote scherm is het vrij eenvoudig af te leiden wanneer een personage lust of liefde voelt voor een ander.
In 'The L Word' is het bijvoorbeeld duidelijk dat lust is wat Alice voelt voor Papi, terwijl liefde is wat ze voelt voor Dana (#CoupleGoals).
Evenzo is lust duidelijk wat Seth Cohen van "The OC" voelt voor Alex, terwijl liefde is wat hij voelt voor Summer.
Maar in het echte leven - vooral als dat zo is uw leven - het kan veel moeilijker zijn om erachter te komen wat is wat. Deze gids is er om u te helpen.
Wat is het korte antwoord?
De SparkNotes-versie is dat liefde voornamelijk is geworteld in emotionele, spirituele en mentale intimiteit, terwijl lust voornamelijk is geworteld in fysieke en seksuele intimiteit.
Sleutelwoord hier: primair.
Wat bedoelen we met ‘liefde’ en ‘lust’?
"Er is geen algemeen aanvaarde definitie van elk", legt Justin Lehmiller, PhD, sociaal psycholoog en onderzoeker aan The Kinsey Institute en auteur van "Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You uit. Verbeter je seksleven. "
Het hangt er dus van af aan wie je het vraagt.
Hij definieert lust als een toestand van overweldigende seksuele en fysieke aantrekkingskracht op een andere persoon.
"Liefde, aan de andere kant, is een veel breder concept dat een diepere emotionele band omvat en, meestal, een verlangen om die relatie te laten voortduren", zegt hij.
Hoe weet ik wat ik voel?
Met enige zelfreflectie zijn lust en liefde meestal vrij gemakkelijk te onderscheiden.
Vraag jezelf:
- Wat zijn, indien aanwezig, de fysieke sensaties die ik ervaar als ik naar deze persoon kijk?
- Wil ik dat deze persoon me seksueel aanraakt? Als ze dat al hebben, hoe voelt het dan?
- Fantaseer ik over een toekomst met deze persoon? Fantaseer ik seksueel over deze persoon?
- Wil ik deze persoon meenemen naar familie-, werk- of vriendenevenementen? Of wil ik ze alleen naar mijn bed brengen?
- Hoe zou ik mijn relatie met deze persoon omschrijven?
"Lust gaat in de eerste plaats over fysieke opwinding en verlangen naar iemand anders", legt Lehmiller uit.
"Dus als je hartkloppingen krijgt elke keer dat je deze andere persoon ziet, voel je een golf van opwinding bij zelfs de geringste aanraking van je lichaam, en je kunt niet stoppen met seksueel over hen te fantaseren, het is waarschijnlijk lust", zegt hij.
Daarentegen, "als je merkt dat je persoonlijke details aan elkaar onthult die je normaal niet deelt, geef je elkaar emotionele steun, integreer je ze in je leven en denk je samen aan je toekomst. , het is waarschijnlijk liefde. "
Kortom, als je een verbinding hebt die fysieke aantrekkingskracht overstijgt, kan het liefde zijn.
Zijn er echt tekenen om naar te zoeken om te bepalen wat iemand anders voelt?
Eh, niet echt.
Om te beginnen sluiten lust en liefde elkaar niet uit. "Hoewel je liefde zonder lust of lust zonder liefde kunt ervaren, is het mogelijk om beide tegelijk te ervaren [voor dezelfde persoon]", zegt Lehmiller.
Ten tweede uiten mensen liefde op verschillende manieren. 'Sommigen uiten hun liefde door middel van woorden', zegt hij. "Anderen drukken het uit door middel van acties."
Ten slotte is de beste manier om erachter te komen wat iemand voor je voelt, n-e-v-e-r door een checklist met gedragingen en kenmerken af te ronden. Het is om met hen te communiceren.
(En dat staat of de persoon uw potentiële partner, verloofde of FWB is!)
Dat gezegd hebbende, merkt Lehmiller op, is een van de belangrijkste tekenen van liefde een intieme, emotionele band die zich in de loop van de tijd ontwikkelt door middel van gedeelde ervaringen en zelfonthulling.
"Dus, als iemand veel tijd met je wil doorbrengen buiten de slaapkamer, als ze echt persoonlijke en intieme details over zichzelf delen, als ze je veel vragen stellen en geïnvesteerd lijken in het leren van je , als ze je voorstellen aan familie en vrienden, of toekomstige plannen met je maken, zijn dit allemaal waarschijnlijke indicatoren van liefde ”, zegt hij.
Ondertussen, als iemand alleen tijd met je in bed wil doorbrengen en niet in je leven buiten de muren van de slaapkamer lijkt geïnvesteerd, is de kans groot dat je te maken hebt met lust, zegt Lehmiller.
Hoe kun je lust herkennen of uitnodigen?
Ooit op je eigen bijenwas gelet in een coffeeshop, nippend aan je brouwsel, wanneer een lekker ding binnenkomt die je ondergoed nat / strak maakt? Dat is lust.
Lust is ook het gevoel dat je zou kunnen krijgen als een aantrekkelijke acteur, model of opvoeder op je Instagram-scherm verschijnt.
Maar hoewel lust vaak * is * iets dat je raakt, is lust ook iets dat je kunt cultiveren.
Hoe? Door te communiceren.
"Om iemand te begeren - of wellustig te zijn - moet je ze leren kennen en leren wie ze zijn en wat ze leuk vinden, en ook je eigen intieme wensen en behoeften delen", zegt seksuele voorlichter Andrew Gurza, hoofd handicap functionaris en mede-oprichter van Handi, een bedrijf dat seksspeeltjes maakt door mensen met een handicap voor mensen met een handicap.
Om dat te doen kunt u:
- Lees 64 flirterige, vuile en uiteindelijk onthullende vragen die u samen aan uw partner kunt stellen.
- Koop en speel met het BestSelf Intimacy Deck of gebruik samen je Mouth Sex and Relationship Conversation Starter Kit.
- Vul dit werkblad samen in.
- Vul samen een Ja, Nee, Misschien-lijst in (zoals deze, deze en deze).
- Begin meer * uit * de slaapkamer over seks te praten.
- Geef elkaar meer complimentjes.
- Laat wellustige briefjes achter zodat je partner ze kan vinden.
"Er is geen garantie dat een van deze tools zal werken, maar het idee is om een aantal verschillende dingen te proberen en te kijken of het je op seksueel gebied tot meer interesse kan leiden", zegt Jor-El Caraballo, M.Ed, relatiedeskundige en co- bedenker van Viva Wellness.
Hoe kun je liefde herkennen of uitnodigen?
"Het cultiveren van liefde is een veel langduriger proces dan het cultiveren van lust, maar nogmaals, het is afhankelijk van communicatie met de andere persoon", zegt Gurza.
Liefde cultiveren vereist ook:
- compromis
- geduld
- aanvaarding
- toewijding om gevoelens van oordeel te verwijderen
Dat gezegd hebbende, zijn zowel Gurza als Caraballo sceptisch over de vraag of het mogelijk is om liefde te cultiveren die er nog niet is.
"Liefde kan in de loop van de tijd ontstaan, maar je moet niets forceren", zegt Gurza.
"Soms is liefde aanwezig of niet", voegt Caraballo toe.
Daarom raadt Caraballo aan om duurzame relaties en onderhoudsvaardigheden te cultiveren in plaats van te proberen liefde te cultiveren.
"Relaties kunnen door elke partner worden onderhouden door te communiceren hoe ze zich werkelijk voelen en hoe ze graag liefde ontvangen", zegt hij.
Relaties kunnen ook worden onderhouden door:
- luisteren naar de behoeften van uw partner
- het respecteren van zowel uw grenzen als die van hen
- communiceren met intentie
- uw kwetsbaardere gevoelens delen en uw partner (s) de ruimte geven om die van hen te delen
Is het een belangrijker dan het ander?
NEE!
Als we het hebben over lust versus liefde, ontstaat er vaak een hiërarchie waarin liefde wordt beschreven als superieur aan lust, zegt Mary-Margaret Sweeney, LSW, een sekstherapeut uit Indiana en oprichter van Seek and Summon.
Maar dat is niet het geval!
"Lust is niet minder dan liefde, het is gewoon anders", zegt ze. "Lust kan ons helpen om ons sexy, gewenst, speels en aantrekkelijk te voelen, wat op zich al belangrijk is."
Hoe weet je welke je wilt, als er al iets is?
Weet eerst dit: "Je mag zowel liefde als lust willen, en je moet jezelf er niet bij neerleggen", zegt Gurza.
Vervolgens stelt hij voor om jezelf af te vragen:
- Ben ik bereid om de behoeften van iemand anders in mijn leven te accepteren, er ruimte voor te maken en prioriteit te geven?
- Hoe belangrijk is seksuele bevrediging op dit moment voor mij? Hoe belangrijk is seksueel spelen met partners op dit moment voor mij?
"Er zijn geen foute antwoorden op deze vragen, maar ze zijn een startpunt om erachter te komen of liefde of lust is wat je wilt of nodig hebt", zegt Gurza. Dat is genoteerd.
Waarom maakt het uit?
Het verschil kennen - en in staat zijn herken het verschil - kan helpen bij het creëren van relaties die het meest in lijn zijn met datgene waarvoor u interesse, capaciteit en tijd heeft.
Stel dat u bijvoorbeeld geen tijd heeft voor een emotionele relatie. Als je merkt wanneer je relatie begint te verschuiven van alleen fysiek (lust) naar fysiek * en * emotioneel (liefde), heb je de keuzevrijheid om de relatie te stoppen voordat het iets wordt dat je niet wilt.
Evenzo, als je geïnteresseerd bent in een langdurige relatie, geeft het kunnen herkennen wanneer je verbinding aan de wellustige kant van de dingen valt, je de kracht om uit de ontwijking te komen voordat iemand (jij) gewond raakt.
Wat is het volgende?
Ligt eraan!
Als je fysiek of emotioneel NIET betrokken bent bij iemand, besteed dan wat tijd aan het uitzoeken in wat voor soort verbinding (en) je geïnteresseerd bent, indien van toepassing.
Als je met iemand te maken hebt en je bent benieuwd hoe hij of zij zich tegenover jou voelt, dan moet je het vragen!
Enkele manieren om het ter sprake te brengen:
- "Ik realiseer me dat ik meer dan vrienden-met-voordelen-gevoelens voor jou begin te voelen. Ik zou graag willen weten: hoe voel je je over onze connectie? "
- "Voordat we op een andere date gaan, wil ik transparant zijn over het feit dat ik op zoek ben naar een langdurige, serieuze relatie. Wat voor soort connectie zoek je? "
- “Voor mij begint dit romantischer te voelen dan waarvoor we ons aanvankelijk hadden aangemeld. Zou je openstaan om te praten over wat er tussen ons gebeurt? "
- “Ik wil transparant zijn over het feit dat dit voor mij meer fysiek dan romantisch aanvoelt. Ik zou je graag blijven zien, maar ik wil er zeker van zijn dat we op dezelfde pagina zijn over wat dit is voordat we het doen. "
het komt neer op
Liefde en lust hebben beide hun eigen voordelen, maar hun voordelen zijn verschillend.
Uiteindelijk is de enige manier om te weten wat je voelt, door jezelf te reflecteren. En de enige manier om te weten wat ze voelen, is door ernaar te vragen.
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld - allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.
.jpg)
