De meeste gezinsdynamiek brengt een zekere mate van manipulatie met zich mee.
Sommige manipulatieve gedragingen, zoals de jaarlijkse schuldgevoelens van je moeder, zijn redelijk ongevaarlijk: "Ik heb 27 uur aan de bevalling doorgebracht om je op deze wereld te brengen, dus het minste wat je kunt doen is een paar uur doorbrengen met een lekker vakantiediner met je gezin."
In een gezin met een gezonde dynamiek kun je grappen maken met je broers en zussen en zelfs de woorden van je moeder opzeggen voordat ze ze kan zeggen. Natuurlijk doet ze een emotionele oproep om te krijgen wat ze wil, maar aangezien jullie allemaal op dezelfde pagina zitten, roept deze tactiek geen negatieve gevoelens op.
Aan het eind van de dag weet je dat je je gevoelens direct kunt uiten wanneer je maar wilt.
Maar familiebanden roepen veel sterke emoties op, en sommige mensen maken bewust gebruik van deze gevoelens. Ze kunnen bijvoorbeeld misbruik maken van een zwak punt als ze willen dat je dingen doet die je liever niet doet, inclusief dingen die je pijn bezorgen.
De onderstaande tips kunnen u helpen veelgebruikte manipulatietactieken te herkennen en effectief te reageren.
Hoe het eruit ziet
Manipulatie houdt een poging in om iemand anders te controleren.
Je kunt het over het algemeen terugbrengen tot één veelvoorkomend gedrag: iemand wil dat je iets opgeeft - tijd, persoonlijk bezit, autonomie, macht of wat dan ook - voor hun voordeel.
Het herkennen van manipulatie binnen gezinnen kan bijzonder moeilijk zijn als de persoon een ouder, oudere broer of zus of familielid is met enig gezag.
Als je gelooft dat je moet doen wat ze zeggen, wat er ook gebeurt, kan het zijn dat je moeite hebt om dit patroon aan te vechten, zelfs als je volwassen bent.
rode vlaggen
U herkent manipulatie misschien niet meteen, omdat het vaak subtiel is. Maar misschien merkt u deze sleuteltekens op:
- Je voelt je vaak bedrogen of onder druk gezet om dingen te doen.
- Het lijkt alsof je niets goed kunt doen.
- Het lijkt niet langer mogelijk om nee te zeggen.
- Ze verdraaien vaak de waarheid.
- U voelt zich vaak schuldig of verward.
- Uw inspanningen lijken nooit goed genoeg.
Ongeldig maken van gevoelens
Iemand die wil dat je meegaat in zijn of haar verlangens, kan proberen je te laten geloven dat je gevoelens er niet toe doen.
Een gezinslid kan uw gevoelens ongeldig maken door:
- je geen kans geven om te delen
- u onderbreken of over u praten
- uw zorgen afwijzen
- u berispen of straffen voor het tonen van emoties
- u vertellen hoe u zich zou moeten voelen
U vertelt uw moeder bijvoorbeeld dat u niet naar het verjaardagsfeestje van uw grootmoeder gaat, omdat u weet dat de neef die u in uw kinderjaren heeft misbruikt en gepest, aanwezig zal zijn.
Ze antwoordt door te zeggen hoe egoïstisch je bent: "Ben je dat nu niet vergeten? Het is zo lang geleden. Er gebeurt niets op een feestje, dus kun je niet gewoon een paar uur beleefd zijn? "
Haar voortdurende pogingen om u te overtuigen, maken de pijn en het leed die u ervoer ongeldig, waardoor u gekwetst wordt door haar gebrek aan steun.
Na verloop van tijd kan invalidatie ervoor zorgen dat je het idee gaat internaliseren dat je gevoelens niet echt belangrijk zijn. Deze overtuiging kan zich vervolgens uitstrekken tot andere relaties, waardoor uw kwetsbaarheid voor verdere manipulatie toeneemt.
Emotionele chantage
Een familielid dat emotionele chantage gebruikt, zal opzettelijk een beroep doen op je gevoelens om te proberen je te overtuigen om te doen wat ze willen.
Deze tactiek volgt een duidelijk patroon:
- Ze stellen een eis.
- Als je je verzet of ronduit weigert, zetten ze je onder druk om toe te geven. Vaak gaat het om vleierij of bedreigingen die bedoeld zijn om je emoties of gevoel van verplichting te betrekken.
- Als je ermee instemt te doen wat ze willen, kunnen ze je misschien 'belonen' met vriendelijkheid en genegenheid.
Dit zal echter niet lang duren. Nu weten ze dat je meegaat met wat ze willen als ze de juiste tactiek gebruiken. Ze zullen dus waarschijnlijk niet aarzelen om je opnieuw te chanteren.
Gaslighting
Een patroon van gaslighting laat je vaak in de war, twijfelt aan je geheugen en twijfelt aan je perceptie van de werkelijkheid. Na verloop van tijd kan deze manipulatieve tactiek ernstige gevolgen hebben voor uw zelfbeeld en geestelijke gezondheid.
Iemand die u probeert te belichten, kan:
- je herinneringen tegenspreken door gebeurtenissen te ontkennen (“I nooit zei dat je stom was. Hoe kun je mij daarvan beschuldigen? ")
- sta erop dat ze je iets belangrijks hebben verteld terwijl dat niet het geval was
- doen alsof je vergeet dat ze een belofte hebben gedaan
- probeer je ervan te overtuigen dat er iets nooit is gebeurd ("Je vader heeft nooit tegen een muur geslagen. Dat moet je gedroomd hebben.")
- sta erop dat je je dingen inbeeldt of liegt
Schuldgevoelens
Mensen gebruiken schuldgevoelens vaak om ervoor te zorgen dat je de verantwoordelijkheid neemt voor iets dat niet jouw schuld is. Als je je schuldig voelt, is de kans groter dat je doet wat de ander wil. Dit omvat ook het proberen om het probleem voor hen op te lossen.
Schuldgevoel is niet altijd kwaadaardig. In feite is het niet per se slecht om je schuldig te voelen als je iets verkeerd hebt gedaan en iemand zijn gevoelens tegenover je uit.
Maar als een gezinslid regelmatig schuldgevoelens gebruikt om u een slecht gevoel te geven of om dingen te doen die u liever niet doet, duidt dit meestal op manipulatie.
Genegenheid onthouden
Een gezinslid dat voorwaardelijke liefde of genegenheid aanbiedt, zal alleen vriendelijkheid en ander zorgzaam gedrag tonen als u doet wat ze willen.
Als u een fout maakt of ze op de een of andere manier teleurstelt, kunnen ze:
- straffen en bekritiseren
- impliceren dat ze niet van je houden
- geef je de schuld in plaats van externe omstandigheden voor fouten of mislukkingen
Dit type manipulatie omvat vaak isolatietactieken, zoals:
- de stille behandeling
- zeggen dat niemand anders om je geeft
- andere gezinsleden te bedreigen met straf of isolatie als ze je steunen of je genegenheid tonen
Slachtoffer
Sommige mensen manipuleren door de rol van slachtoffer op zich te nemen.
Ze kunnen anderen de schuld geven van moeilijkheden, hun eigen verantwoordelijkheid bagatelliseren en niets doen om zichzelf te helpen.
Je merkt misschien ook dat ze vaak situaties omdraaien zodat het lijkt alsof je de schuld hebt: "Als je niet was verhuisd, zou ik niet vergeten mijn medicatie zo vaak in te nemen. Als ik ziek word, is het jouw schuld. "
Een patroon van dit gedrag, vaak slachtoffermentaliteit genoemd, kan gepaard gaan met overdrijving van problemen en zwakheden.
Deze zorgen zijn misschien waar voor hen - sommige mensen echt Doen steeds een slechte hand krijgen. Maar dit gedrag wordt manipulatief wanneer iemand deze moeilijkheden gebruikt om uw medeleven te verdienen en u het gevoel te geven dat hij niet kan functioneren zonder ondersteuning, vooral als hij geen moeite doet om zijn situatie te veranderen.
Agressie of persoonlijke aanvallen
Agressieve manipulatie gaat meestal gepaard met meer voor de hand liggende pogingen om uw gedrag te beheersen, waaronder:
- je beschamen of bespotten
- zondebok, of u de schuld geven als er iets misgaat
- vernedering, beledigingen, harde kritiek en andere tactieken die zijn ontworpen om u een minderwaardig gevoel te geven
- bedreigingen en intimidatie
De persoon die je probeert te manipuleren, rationaliseert vaak verbaal geweld door dingen te zeggen als:
- "Ik vertel je deze dingen alleen voor je eigen bestwil."
- "Je zult nooit iets bereiken zonder een harde liefde."
- 'Leer een grapje te maken. Je komt niet ver in het leven als je altijd zo gevoelig bent. "
Het verschuiven van de doelpalen
Dit soort manipulatie kan ervoor zorgen dat u zich ontoereikend en onwaardig voelt.
Een belangrijk teken dat iemand dit zou kunnen doen, is wanneer u de gestelde doelen niet kunt bereiken, hoe hard u ook uw best doet.
Maar deze mislukking komt niet voort uit uw tekortkomingen; in plaats daarvan is het omdat ze te veeleisende criteria stellen, muggenziften op kleine foutjes, of nieuwe verwachtingen toevoegen elke keer dat je denkt dat het eindelijk gelukt is.
Hier is een voorbeeld:
U wilt in de zomer in het buitenland studeren, maar u kunt het zich niet veroorloven. Je ouders bieden aan om de helft te betalen, als je maar belooft tijdens de voorjaarsvakantie mee te helpen met een aantal projecten in huis. U stemt er gretig mee in en u besteedt uw pauze aan praktisch alles in huis zonder enige herinnering.
Als je bij je ouders incheckt, geven ze je GPA weer, ook al hadden ze bij het sluiten van de deal niets over cijfers gezegd.
Ze zeggen: "Je trekt alleen maar een 3.0? Je moet niet studeren. College is duur genoeg. Waarom zouden we voor jou moeten betalen om in een ander land te gaan feesten? Breng eerst je cijfers naar boven, dan praten we er een andere keer over om in het buitenland te studeren. "
Hoe te reageren
Omgaan met gezinsmanipulatie en ander giftig gedrag kan op zijn zachtst gezegd stressvol zijn.
Als u zich onzeker voelt over hoe u met de situatie om moet gaan, reageert u misschien helemaal niet. Dit kan u helpen conflicten te vermijden, maar het zorgt er ook voor dat de manipulatie kan doorgaan.
De onderstaande strategieën bieden enkele manieren om productief te reageren en uw welzijn te beschermen.
Roep de manipulatie uit
Een goede eerste stap is te erkennen dat u zich bewust bent van de manipulatie.
Het is normaal om je van streek of onder druk te voelen, maar onthoud: zo willen ze dat je je voelt. Probeer jezelf te aarden of gebruik ademhalingsoefeningen om af te koelen en te ontspannen.
Gebruik respectvolle taal en 'ik'-uitspraken om te voorkomen dat ze confronterend overkomen. Dit betekent dat u uw eigen gevoelens en gedachten moet uiten in plaats van simpelweg beschuldigingen over de ander te uiten.
Enkele voorbeelden van dingen die u kunt zeggen:
- "Het is schokkend als iets niet gaat zoals gepland. Ik wou dat alles was gelukt, maar aangezien ik er niet bij betrokken was, heb ik geen reden om me schuldig te voelen. "
- 'We hebben een deal gesloten en ik heb alles gedaan wat je vroeg. Als je terugkomt op je woord, voel ik me bedrogen en niet gerespecteerd. "
- "Ik begrijp dat je je misschien niet herinnert dat je me zou ophalen bij de kliniek, maar ik heb nog steeds je bericht als je het wilt zien."
Laat ze weten hoe je je voelt
Hoewel er soms goede bedoelingen achter manipulatietactieken schuilgaan, is het geen excuus voor iemands gedrag. Door hen te vertellen dat hun gedrag u negatief beïnvloedt, kunt u hen helpen beseffen dat manipulatie niet het antwoord is.
U kunt deze benaderingen proberen:
- Erken hun perspectief. "Ik weet dat je gestrest bent, want je hebt veel te doen voor deze bijeenkomst."
- Druk uw woede en gekwetstheid op een kalme en beleefde manier uit. "Ik heb je eerder gevraagd om niet tegen me te schreeuwen. Als je dat verzoek niet respecteert, voel ik me boos en verdrietig. "
- Leg uit hoe de manipulatie u en de relatie beïnvloedt. 'Als je liegt om mijn hulp te krijgen, verlies ik het vertrouwen in je. Ik heb ook geen zin om te helpen als dat gebeurt. "
Uw veiligheid staat voorop, dus als u zich niet op uw gemak voelt om alleen met hen te praten, neem dan iemand mee die u vertrouwt, of probeer een brief of telefoontje.
Stel grenzen
Een grens geeft duidelijk aan wat uw behoeften zijn en helpt bij het schetsen van de dingen die u wel en niet zult doen.
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik heb eerlijkheid nodig in mijn relaties. Als je blijft liegen, beperk ik onze communicatie tot alleen essentiële gesprekken. "
Wanneer u grenzen stelt aan iemand, kunnen ze u ervan beschuldigen hem "achter te houden" of te bestraffen, maar onthoud dat er grenzen bestaan om te beschermen u eerste.
Ze geven u de mogelijkheid om te beslissen welk gedrag u accepteert, voordat er mogelijk schadelijke acties plaatsvinden. Anderen kunnen er dan voor kiezen om je grenzen te respecteren en door te gaan met interactie op een manier die voor jou werkt.
U kunt ook grenzen stellen aan uzelf. Deze kunnen je helpen de betrokkenheid bij een manipulatieve persoon te beperken, zoals ervoor kiezen om te vertrekken wanneer ze een bepaalde tactiek gebruiken, of besluiten om ze alleen te zien als er anderen aanwezig zijn.
Grenzen kunnen je ook helpen om te beteugelen hoeveel je iemand emotioneel te bieden hebt. Dit kan betekenen dat u geen details over uw persoonlijke leven met die persoon deelt.
Isoleer jezelf niet
Hoewel het niet altijd gemakkelijk is om over manipulatie en ander misbruik te praten, helpt het vaak om te bespreken wat er gebeurt met iemand die je vertrouwt: een ander familielid, een vriend, een leraar of mentor, of een romantische partner. Het kan een enorme opluchting zijn als zelfs maar één andere persoon het begrijpt en ondersteuning biedt.
Het kan moeilijk zijn om sommige gezinsleden helemaal te vermijden. In plaats daarvan zou je kunnen proberen prioriteit te geven aan verbindingen met degenen die je oprecht behandelen en onvoorwaardelijke liefde en vriendelijkheid bieden.
Ondersteuning vinden
Een disfunctioneren in uw gezin heeft niet alleen invloed op uw onmiddellijke welzijn.
Het kan ook uw gevoel van eigenwaarde schaden en uw vermogen om als volwassene gezonde relaties op te bouwen, beïnvloeden. Het kan zelfs in uw eigen ouderschap voorkomen.
Een gezinsadviseur of een therapeut die gespecialiseerd is in de dynamiek van gezinsrelaties kan u (en uw gezin) helpen problematisch gedrag aan te pakken en deze langetermijneffecten te voorkomen.
Een therapeut kan u ook helpen bij het navigeren door bestaande situaties door:
- begeleiding bieden bij het stellen van gezonde grenzen
- het verkennen van positieve communicatietactieken
- vaardigheden aanleren om met pijnlijke gevoelens om te gaan
- u helpen zich op uw gemak te voelen als u voor uzelf opkomt
Tijdens de therapie kunt u hulp krijgen bij depressie, angst en andere psychische symptomen die vaak samenhangen met een toxische gezinsdynamiek. Een therapeut kan u ook helpen bij het verkennen van strategieën om mensen te leren kennen als u het moeilijk vindt om u open te stellen.
het komt neer op
Het aanpakken van problematisch gedrag met een manipulatief familielid verbetert soms de situatie. Als dit niet het geval is, onthoud dan: u kunt niemand veranderen die niet wil veranderen.
U voelt misschien een plichtsbesef jegens uw gezin, maar uiteindelijk moet u uw eigen welzijn voorop stellen. U bent niet verplicht om een relatie te onderhouden met iemand die u pijn blijft doen.
Soms is het losmaken (of afknippen) van uw familiebanden de gezondste optie.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
