Historisch gezien is een martelaar iemand die ervoor kiest zijn leven op te offeren of pijn en lijden onder ogen te zien in plaats van iets op te geven dat hij als heilig beschouwt. Hoewel de term tegenwoordig nog steeds op deze manier wordt gebruikt, heeft het een secundaire betekenis gekregen die iets minder dramatisch is.
Tegenwoordig wordt de term soms gebruikt om iemand te beschrijven die altijd op de een of andere manier lijkt te lijden.
Ze hebben misschien altijd een verhaal over hun laatste wee of een offer dat ze hebben gebracht voor iemand anders. Ze kunnen zelfs slechte dingen overdrijven om sympathie te krijgen of anderen een schuldgevoel te geven.
Klinkt bekend? Misschien denk je aan een vriend of familielid - of zelfs aan jezelf.
Lees verder om meer te weten te komen over hoe u deze mentaliteit en hulpmiddelen kunt herkennen om deze te overwinnen.
Is het hetzelfde als een slachtoffermentaliteit?
Een martelaarscomplex kan erg lijken op een slachtoffermentaliteit. Beide komen vaker voor bij overlevenden van misbruik of ander trauma, vooral bij degenen die geen toegang hebben tot geschikte coping-instrumenten.
Maar de twee denkwijzen hebben een aantal subtiele verschillen.
Iemand met een slachtoffermentaliteit voelt zich doorgaans persoonlijk slachtoffer van alles wat fout gaat, zelfs als het probleem, onbeschoft gedrag of het ongeluk niet tegen hem of haar was bedoeld.
Ze tonen misschien niet veel interesse in het horen van mogelijke oplossingen. In plaats daarvan zouden ze de indruk kunnen wekken dat ze zich gewoon in ellende willen wentelen.
Een martelaarscomplex gaat verder. Mensen met een martelaarscomplex voelen zich niet alleen slachtoffer. Ze lijken meestal hun best te doen om situaties te vinden die waarschijnlijk leed of ander lijden zullen veroorzaken.
Volgens Sharon Martin, LCSW, offert iemand met een martelaarscomplex 'zijn eigen behoeften en wensen op om dingen voor anderen te doen'. Ze voegt eraan toe dat ze "niet helpen met een blij hart, maar dat doen uit verplichting of schuldgevoel".
Ze legt uit dat dit woede, wrok en een gevoel van machteloosheid kan veroorzaken. Na verloop van tijd kunnen deze gevoelens ervoor zorgen dat iemand zich in de val gelokt voelt, zonder de mogelijkheid om nee te zeggen of dingen voor zichzelf te doen.
Hoe ziet het eruit?
Iemand die altijd lijkt te lijden - en het op die manier lijkt te willen - zou volgens Lynn Somerstein, PhD, een martelaarscomplex kunnen hebben. Dit patroon van lijden kan leiden tot emotionele of fysieke pijn en angst.
Hier is een blik op enkele andere tekenen dat jij of iemand anders misschien een martelaarscomplex heeft.
Je doet dingen voor mensen, ook al voel je je niet gewaardeerd
Als je degenen die het dichtst bij je staan wilt helpen, suggereert dat dat je een vriendelijke en medelevende aard hebt. U kunt deze dingen alleen doen om te helpen, niet omdat u wilt dat dierbaren uw inspanningen of de offers die u voor hen hebt gebracht, erkennen.
Maar wanneer suggereert hulp bij een martelaarscomplex?
Veel mensen die last hebben van een gebrek aan waardering, zullen gewoon stoppen met helpen. Als je echter martelaarsneigingen hebt, kun je doorgaan met het bieden van steun terwijl je je bitterheid uitdrukt door intern of bij anderen te klagen over het gebrek aan waardering.
Je probeert vaak teveel te doen
Af en toe wat extra werk aannemen of een paar te veel toezeggingen doen, betekent niet dat je een martelaar bent. Maar bedenk of u regelmatig verantwoordelijkheden accepteert die niet per se van u worden verlangd.
U hebt misschien het gevoel dat er niets wordt gedaan, tenzij u het zelf doet en alle aanbiedingen van hulp weigert. Zelfs als u zich ergert aan het extra werk dat u doet, blijft u uw werkdruk verhogen wanneer daarom wordt gevraagd. U kunt zich zelfs met tegenzin vrijwillig aanmelden om meer te doen.
De mensen met wie je tijd doorbrengt, geven je een slecht gevoel over jezelf
Heeft u een vriend (of twee) waarvan u zich gewoon niet goed voelt om te zien? Misschien willen ze altijd dat je dingen voor ze doet, hatelijke opmerkingen maakt of zelfs kritiek op je hebt.
Zelfs als giftige relaties je uitputten, is het niet altijd gemakkelijk om ze te verbreken, vooral als de andere persoon een familielid of een goede vriend is. Maar bedenk eens hoe u reageert op de giftigheid.
Een nuttig antwoord kan zijn het stellen van grenzen en het creëren van enige afstand tussen uzelf en de andere persoon.
Maar als je regelmatig tijd met hen doorbrengt, alleen om te merken dat je veel nadenkt of praat over hoe ellendig ze je laten voelen, zou je martelaarsneigingen kunnen hebben.
U voelt zich consequent ontevreden over uw baan of relaties
Onvullende banen zijn niet ongebruikelijk. Het is ook niet ongebruikelijk om in een relatie terecht te komen die geen toekomst lijkt te hebben of niet voldoet aan wat je je had voorgesteld. Maar over het algemeen kunt u met enige tijd en moeite stappen ondernemen om beide situaties aan te pakken.
Als je martelaarsneigingen hebt, kun je dit patroon van ontevredenheid op verschillende gebieden in je leven opmerken. Je zou anderen de schuld kunnen geven van waar je terecht bent gekomen, of je zou kunnen geloven dat je iets beters verdient vanwege de offers die je onderweg hebt gemaakt.
Denken dat anderen uw zelfopoffering niet erkennen of waarderen, kan ook bijdragen aan woede en wrok.
Je hebt een patroon om voor anderen te zorgen in relaties
Als u terugkijkt op relaties uit het verleden, kunt u martelaarstrends herkennen.
"Een paar relatiekenmerken kunnen op dit probleem wijzen", zegt Patrick Cheatham, PsyD. “Sommige relaties zijn gewoon structureel ongelijk, zoals ouders die voor kinderen zorgen. Of ze kunnen periodes hebben waarin ze scheef staan, zoals wanneer ze voor een ernstig zieke partner zorgen. "
Als je een neiging tot zelfopoffering opmerkt in meerdere relaties in je leven, kan dit wijzen op elementen van een martelaarscomplex.
Vragen om jezelf te stellen
Als je naar je relaties kijkt, stelt Cheatham voor om jezelf af te vragen:
- Zou u uw relaties op de een of andere manier als ongelijk omschrijven? Misschien heb je het gevoel dat je alleen maar zorgt voor partners die weinig doen om aan je behoeften te voldoen.
- Voel je een constant gebrek aan ruimte om je eigen behoeften en wensen te bespreken?
- Gelooft u dat het niet voldoen aan de behoeften van uw partner uw relatie in gevaar zou brengen?
Denk ook aan de emotionele kant van dingen. Voel je je gesteund, veilig en geliefd, zelfs in periodes van ongelijkheid? Of voel je je verbitterd, wrokkig of in de steek gelaten door partners?
Misschien wil je zelfs dat ze zich schuldig voelen omdat ze je niet meer steunen.
Je hebt het gevoel dat niets wat je doet goed is
Iemand met martelaarsneigingen zou 'altijd willen helpen, nooit slagen en zich daardoor gestraft voelen', zegt Somerstein.
Met andere woorden, het lijkt erop dat, wat u ook doet, mensen uw pogingen om te helpen verkeerd begrijpen of dat uw inspanningen mislukken. Misschien lijken ze zelfs geïrriteerd te zijn in plaats van je dankbaar te zijn.
Dit kan je echt frustreren. Je hebt tenslotte je best gedaan, dus het minste wat ze konden doen, is enige dankbaarheid tonen. Als gevolg van uw ergernis zou u de neiging kunnen hebben om hen een schuldgevoel te geven omdat ze uw harde werk niet op prijs stellen.
Waarom is het schadelijk?
Martelaarneigingen lijken misschien niet zo erg, maar ze kunnen een negatieve invloed hebben op uw relaties, welzijn en persoonlijke groei.
Gespannen relaties
Leven met een martelaarscomplex kan het moeilijk voor je maken om voor jezelf op te komen.
Volgens Martin hebben mensen met martelaarsneigingen vaak moeite om duidelijk of direct te communiceren, wat leidt tot relatieproblemen.
In plaats van openlijk over uw behoeften te praten, kunt u passieve agressie gebruiken of woede-uitbarstingen krijgen als u uw wrok blijft slikken.
Als je denkt dat je veel hebt opgeofferd voor een partner of een andere geliefde, kun je boos of ontevreden zijn als ze geen dankbaarheid tonen of in ruil daarvoor hun steun bieden.
Burn-out
"Martelaren hebben moeite om prioriteit te geven aan hun behoeften", zegt Martin. "Ze oefenen geen zelfzorg uit, dus kunnen ze uitgeput, lichamelijk ziek, depressief, angstig, wrokkig en onvervuld worden."
Als u vaak uw tijd opgeeft om anderen te helpen, meer doet dan nodig is op het werk of thuis, of in het algemeen niet in uw eigen behoeften voorziet, zult u zich waarschijnlijk vrij snel uitgeput en overweldigd voelen.
Zelfs je emotionele toestand kan bijdragen aan een burn-out. Als u zich meestal boos en ontevreden voelt, kunt u gestrest en uitgeput raken. Het kan u er ook van weerhouden hulp te accepteren.
Partners, vrienden en familie kunnen meestal medeleven bieden, helpen bij uitdagingen of zelfs suggesties en advies geven. Maar als u zich gefrustreerd en verontwaardigd voelt over degenen die u het dichtst bij bent, zult u hun hulp minder snel accepteren.
En als je hun steun blijft afwijzen, kunnen ze uiteindelijk stoppen met aanbieden.
Gebrek aan positieve verandering
Een algemene houding van ontevredenheid gaat vaak gepaard met een martelaarscomplex.
Je voelt je bijvoorbeeld gevangen of vastgelopen in je baan, relatie of gezinsleven. Sommige hiervan kunnen met het verstrijken van de jaren veranderen, maar op de een of andere manier kom je keer op keer in frustrerende of ondankbare situaties terecht.
Je voelt je ellendig, maar in plaats van stappen te ondernemen om verandering voor jezelf te creëren, zou je kunnen klagen, spijt hebben van de situatie of andere mensen of gebeurtenissen de schuld kunnen geven. Als je eenmaal uit een onbevredigende situatie bent gekomen, kom je misschien al snel in een nieuwe terecht.
Op deze manier kunnen martelaarsneigingen u ervan weerhouden succes te behalen of persoonlijke doelen te bereiken.
Is het mogelijk om het te overwinnen?
Een martelaarscomplex kan een grote tol eisen van uw kwaliteit van leven, maar er zijn manieren om dit te overwinnen.
Werk aan communicatie
Als je martelaarsneigingen hebt, is de kans groot dat je het een uitdaging vindt om je emoties en behoeften te uiten. Door sterkere communicatieve vaardigheden te ontwikkelen, kunt u hier beter in worden.
Door productievere manieren van communicatie te leren, kunt u:
- vermijd passief-agressief gedrag
- emoties uiten, vooral die van frustratie en wrok
- zorg ervoor dat er geen negatieve gevoelens ontstaan
Pro tip
De volgende keer dat u zich ongehoord of verkeerd begrepen voelt, kunt u proberen uzelf uit te drukken met een 'ik'-verklaring om voor uzelf te gelden zonder de ander in de verdediging te schieten.
Stel dat je een vriend hebt die je uitnodigt voor een etentje, maar dat hij of zij altijd op jou vertrouwt om een recept te vinden en alle boodschappen te doen.
In plaats van te zeggen: "Je dwingt me al het harde werk te doen, dus het is niet leuk voor mij", zou je kunnen zeggen: "Ik heb het gevoel dat ik altijd het gruntwerk doe, en dat vind ik niet eerlijk."
Stel grenzen
Het kan belangrijk voor je zijn om vrienden en familie te helpen. Maar als je je limiet hebt bereikt (of je hebt al meer aangenomen dan je gemakkelijk aankan), mag je nee zeggen. Echt waar.
Jezelf opbranden zal je toch al zware werkdruk niet helpen, en het kan later gevoelens van wrok vergroten. Probeer in plaats daarvan een beleefde weigering.
U kunt het verzachten met een uitleg, afhankelijk van uw relatie met de persoon die het vraagt. Onthoud gewoon dat er niets mis is om eerst voor uw eigen behoeften te zorgen.
"Het is belangrijk om nee te gaan zeggen tegen dingen die uw persoonlijke behoeften verstoren of niet in overeenstemming zijn met uw waarden of doelen", zegt Martin.
Maak tijd voor zelfzorg
Zelfzorg kan omvatten:
- praktische gezondheidskeuzes, zoals voldoende slaap krijgen, voedzame maaltijden eten en zorgen voor lichamelijke gezondheidsproblemen
- tijd maken voor plezier en ontspanning
- aandacht schenken aan uw emotionele welzijn en het aanpakken van uitdagingen die zich voordoen
Praat met een therapeut
In je eentje door martelaarsneigingen heen werken kan moeilijk zijn. Professionele ondersteuning kan veel voordelen opleveren, vooral als u meer wilt weten over onderliggende oorzaken die bijdragen aan patronen van zelfopofferend gedrag.
Cheatham legt uit dat je in therapie:
- verken je relatiesysteem
- bewust worden rond patronen van zelfopoffering
- benadruk en daag alle aannames over uw waarde en de betekenis van de relatie uit
- probeer verschillende manieren uit om met anderen om te gaan
Eventuele tips om ermee om te gaan bij iemand anders?
Als je iemand kent die de neiging heeft zich als een martelaar te gedragen, voel je je waarschijnlijk op zijn minst een beetje gefrustreerd door hun gedrag. Misschien heb je geprobeerd advies te geven, maar ze verzetten zich tegen je pogingen om te helpen. Het voelt misschien alsof ze echt gewoon willen klagen.
Deze tips zullen de andere persoon niet noodzakelijkerwijs veranderen, maar ze kunnen u helpen een perspectief op de ander te ontwikkelen dat u niet zoveel frustratie bezorgt.
Overweeg hun achtergrond
Het kan helpen om in gedachten te houden dat veel complexe factoren in deze mentaliteit kunnen spelen.
Hoewel een persoon kan leren omgaan met gedragingen die vaak voorkomen als gevolg van neigingen tot martelaarschap, hebben ze vaak niet veel controle over hoe deze tendensen zich in de eerste plaats ontwikkelden.
In sommige gevallen kunnen culturele factoren bijdragen aan martelaarstrends. In andere gevallen kunnen gezinsdynamiek of ervaringen uit de kindertijd een rol spelen.
Heb medeleven
Het kan zijn dat u de redenen achter hun gedrag niet hoeft te begrijpen om er te zijn voor een geliefde. Het is vaak genoeg om medeleven en steun te bieden.
'Wees altijd aardig', moedigt Somerstein aan.
Stel grenzen
Dat gezegd hebbende, hoeft mededogen niet veel tijd met de persoon door te brengen.
Als tijd doorbrengen met iemand je leegzuigt, kan het een gezonde keuze zijn om de tijd die je samen doorbrengt te beperken. Het stellen van een of andere grens kan je ook helpen om meer vriendelijkheid en mededogen te tonen als je dat doet Doen deel ruimte met die persoon.
het komt neer op
Een lang lijdend leven kan zijn tol eisen van u, uw relaties en uw gezondheid. Zelfs als je de wortels van je martelaarsneigingen niet volledig begrijpt, kun je nog steeds stappen ondernemen om deze mentaliteit te veranderen en te voorkomen dat deze een negatieve invloed op je leven heeft.
Als u het moeilijk vindt om te weten waar u zelf moet beginnen, overweeg dan om met een getrainde professional in de geestelijke gezondheidszorg te praten die u kan helpen deze patronen dieper te verkennen.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
