Seksuele compatibiliteit is net zo moeilijk uit te leggen als intimiteit, Burning Man of internet.
En toch gebruiken de meesten van ons seksuele compatibiliteit als een leidende kracht om te peilen hoe "juist" een relatie (of potentiële relatie) is - met betrekking tot seksuele onverenigbaarheid als de ultieme dealbreker.
Hieronder leggen drie experts uit wat deze make-it- of break-it-factor werkelijk betekent, en delen ze best practices om te bepalen of deze bestaat, eraan kan worden gewerkt of een verloren zaak is.
Hoe wordt het gedefinieerd?
Er is geen officieel definitie van seksuele compatibiliteit.
"Dit is gewoon niet iets dat in de DSM of het woordenboek zou worden vermeld", zegt Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, een klinisch psycholoog met een specialiteit in sekstherapie.
Maar Psychology Today biedt deze definitie: "Het is de mate waarin een paar merkt dat ze seksuele overtuigingen, voorkeuren, verlangens en behoeften delen met hun partner. Een andere vorm van seksuele compatibiliteit is de mate waarin overeenkomsten bestaan tussen daadwerkelijke opwinding en afschakeling voor elke partner emotioneel, cognitief en gedragsmatig. "
OK, dus wat betekent dat eigenlijk?
Goede vraag. In feite komt seksuele compatibiliteit neer op hoe goed uw individuele overtuigingen, behoeften en verlangens rond seksuele activiteiten in elkaar overvloeien.
Dr. Jones zegt dat dit uw:
- definitie van seks
- frequentie en duur van het gewenste geslacht
- voorkeur "omgeving" voor seks
- in- en uitschakelen
- relatie oriëntatie
"Hoe meer overeenkomsten je hebt in je antwoorden op die dingen, hoe meer seksueel compatibel je bent", zegt Dr. Jones. Klinkt logisch.
Oprecht zijn over je seksuele voorkeuren (dat vereist waarschijnlijk enige zelfreflectie!) Is de enige manier om te weten hoe seksueel compatibel je werkelijk bent.
Waar komen overtuigingen binnen?
Vraag 100 seksueel actieve mensen wat 'seks' voor hen betekent, en je krijgt 100 verschillende antwoorden. Dat komt omdat iedereen een ander begrip heeft van wat 'telt' als seks.
Sommige mensen zien P-in-V als de bepalend kenmerk van seks, terwijl anderen anale, orale en manuele seks zien als, nou ja, seks.
Er is geen verkeerde definitie van seks. Maar "met soortgelijke definities van seks, of in ieder geval delen uw definities, is een belangrijk element om seksueel binnen gelijkaardige verwachtingen te opereren ”, zegt Jenni Skyler, PhD, LMFT, en AASECT gecertificeerde seksuoloog, seksuoloog en erkend huwelijks- en gezinstherapeut voor AdamEve.com.
Verder beschouwen sommige mensen het huwelijk als een voorwaarde voor seks, en anderen niet.
Volgens dr. Jones kunnen twee mensen met verschillende opvattingen over de vraag of seks voor het huwelijk oké is, een gelukkige, gezonde relatie hebben. "Belangrijker dan dezelfde mening te delen, is een goed begrip hebben van elkaars opvattingen over seks en dat respecteren."
Maar er zijn enkele plaatsen waar geen compromis zou moeten zijn. "Koppels moeten op één lijn staan als het gaat om de structuur van hun relatie en het niveau van toewijding", zegt Skyler. "Als dat niet het geval is en de een wil monogamie en de ander wil een open relatie, dan is de relatie gedoemd."
Onthoud: of je nu monogaam bent of niet, je moet bespreken wat als valsspelen geldt.
Als u bijvoorbeeld poly- en vloeiende binding reserveert voor uw primaire partner, maar onbeschermde seks heeft met iemand anders, zou dat neerkomen op valsspelen.
Waar komen behoeften en verlangens binnen?
Seksuele compatibiliteit gaat over meer dan alleen seks hebben voor of na het huwelijk en alleen met elkaar.
Omgeving: dingen zoals waar je graag seks hebt, of de lichten aan of uit zijn, of en welke muziek wordt afgespeeld, en kamertemperatuur spelen allemaal een rol in je favoriete seksuele sfeer. Er is hier waarschijnlijk wat bewegingsruimte, maar als je wilt botsen met de lichten uit naar Lana del Rey en je partner wil botsen tegen The Grateful Dead overdag, kan er wat wrijving zijn.
Hoe lang ga je: onder ogen zien, 5 minuten freaky uiterlijk krijgen en heel anders aanvoelen dan 5 uur. Als je van marathonseks houdt en zij ook, ga je gang en ga er achteraan als konijntjes (of jackrabbits)!
Specifieke seksuele handelingen: geniet u min of meer van dezelfde bewegingen, of doet u dat alles vereist u in bed dat een van u compromissen sluit?
Hoe vaak doe je het: alleen op jubilea? Een paar keer per maand? Een keer per week? Meerdere keren per dag? Er is geen 'juiste' of 'normale' seksfrequentie, maar je wilt in hetzelfde honkbalveld zijn.
Libido: Omdat het libido afneemt en afneemt als gevolg van zaken als zwangerschap, kinderen, werk, gezondheid, veranderingen in het milieu en medicijnen, zullen de meeste paren op een gegeven moment de uitdaging van niet-overeenkomende libido's tegenkomen.
"Deze andere factoren zijn minder belangrijk dan op dezelfde pagina staan rond seksuele exclusiviteit", zegt Skyler. "De meeste hiervan zijn beter onderhandelbaar en kunnen worden bedacht met voldoende communicatie, compromissen en respect."
Is dit iets dat je organisch kunt achterhalen?
Eh, mogelijk. "Soms werkt het proberen om het uit te voelen, soms niet", zegt Dr. Jones.
"Ik ben er sterk van overtuigd dat communiceren de beste manier is om erachter te komen of je seksueel compatibel bent", zegt hij. En dat betekent communiceren gedurende de hele relatie - voor, tijdens en na de seks.
P.S .: Communiceren is niet alleen belangrijk om de puzzel van seksuele compatibiliteit te doorgronden. Het is ook een essentieel onderdeel van toestemming.
Wat als je er nog niet bent - is er in de tussentijd iets waar je naar kunt zoeken?
Daar zijn sommige dingen die u een indicatie dat je binnen hetzelfde rijk opereert. Bijvoorbeeld:
Ze reageren positief als je Doen vraag seksueel iets. Als je al in de war bent geraakt en een richting hebt gegeven over wat je wilt, bedenk dan hoe ze reageerden. Leken ze geschokt / verward / ongeïnteresseerd of kregen ze een gretige blik in hun ogen?
Je bent op dezelfde pagina met PDA. Sommige mensen houden van de openbare handgreep / knuffel / beenaanraking / schouderknijpen, en anderen haten het. Hoe dan ook, dit kan een teken zijn dat je andere verwachtingen hebt over je seksuele relatie.
Jullie houden allebei van (of houden niet van) flirterige / sexy sms'en. Er is duidelijk meer aan seks dan sexting, maar als ze constant willen sexten en jij niet, of als ze op je flirterige tekst reageren met iets dat de stemming verpest, is dat een rode vlag.
Je vindt dezelfde filmscènes / liedjes / podcasts hot. Een gedeelde blik, een nerveus gegiechel, een wenkbrauwwieg. Als je denkt dat dezelfde media je allebei een beetje rood maken, is dat niets anders dan een goed teken.
Open, eerlijke en duidelijke gesprekken voeren met je partner is nog steeds een M-U-S-T.
"Wanneer koppels verschillende seksuele verwachtingen en wensen hebben en er niet over praten, krijgen ze ruzie, worden ze boos en soms wordt het partnerschap seksloos", zegt Skyler.
Hoe breng je dit ter sprake?
Proficiat! U zet zich in voor communicatie - een essentiële stap om erachter te komen of u seksueel compatibel bent.
Zorg er om te beginnen voor dat je dichtgeritst en dichtgeknoopt bent (en niet op het punt staat om je kleren uit te trekken!).
Voer vervolgens een locatiecontrole uit - neutrale locaties zijn het beste. Denk aan een lange autorit, een brunch in het weekend, een vliegtuigrit of een lange wandeling met de hond.
Het kan zenuwslopend zijn om naar voren te brengen, maar experts bevelen deze sjabloon aan: complimenteer iets dat goed ging tijdens je laatste seksuele interactie + vraag hen hoe ze zich voelden + deel wat je meer (of minder) zou willen zien.
U kunt er ook voor kiezen om te beginnen met een activiteit zoals het maken van een Ja Nee Misschien-lijst of het spelen van Sex Marks The Spot.
Als sms'en comfortabeler aanvoelt, is dat een andere optie.
Hier zijn enkele manieren om seks met je partner ter sprake te brengen:
- “Ik denk dat het heel heet kan zijn om samen een seksuele Ja / Nee / Misschien-lijst in te vullen. Klinkt dat als iets dat je misschien samen zou willen doen? "
- 'Ik mis de manier waarop je proeft. Zou het leuk vinden om samen naar onze schema's te kijken om te praten over hoe we daar meer tijd voor kunnen vrijmaken. "
- "Ik las over slavernij en ik denk dat het iets is dat ik zou willen proberen. Is dat iets waar je ervaring mee of interesse in hebt? "
- 'Voordat dit serieus wordt, wil ik dat je weet dat openbare seks voor mij een belangrijk onderdeel is van seksuele relaties. Wat vind je van seks hebben op een seksfeestje of in een park? "
Dit zou geen eenmalige convo moeten zijn, zegt dr. Jones. "Veel mensen vinden dat de dingen die ze leuk vonden op 19 of 20 jaar anders zijn dan wat ze leuk vinden op 40 of 50," zegt hij.
Dus je zult het gesprek minstens eens in de 20 jaar moeten hebben ... Grapje! In werkelijkheid "moeten deze gesprekken gedurende de hele relatie plaatsvinden".
Dingen om te overwegen
Maar als jij en je partner niet op dezelfde seksuele pagina staan, heb je misschien een aantal keuzes te maken. Enkele zaken om rekening mee te houden:
Hoe groot zijn de verschillen?
Als je drie keer per week seks wilt hebben en je hebt maar twee keer per week seks, maar de seksuele relatie past verder goed, dan kun je waarschijnlijk een compromis sluiten!
Maar als je partner van knikken houdt, elke dag seks wil hebben en van openbare seks houdt, en je houdt daar niet van, dan zijn deze verschillen misschien te groot.
Hoe flexibel ben je bereid te zijn?
Ja, compromis is hier de sleutel. Dat betekent niet dat je iets moet doen waar je je niet prettig bij voelt, of dat je je opoffert tot je wrok voelt.
"Ik heb een stel gehad waar de ene partner van knik en bondage hield en de andere veel de voorkeur gaf aan seks in vanille-stijl - omdat ze allebei graag een compromis wilden sluiten," zegt Skyler.
Hoeveel moeite bent u bereid in te zetten?
Of je je best doet om je seksuele (on) compatibiliteit te verbeteren, hangt waarschijnlijk af van hoe de andere delen van je relatie eruit zien en aanvoelen.
Wat als je geen perfecte match bent?
"Misschien ben je bereid een compromis te sluiten over wat ideaal is en wat acceptabel is. Of misschien ga je uit elkaar ', zegt dr. Jones. "Maar dit zijn keuzes die elk individu voor zichzelf moet maken, en niet omdat ze zich ertoe gedwongen of schuldig voelen."
Merk op dat uw relatiestructuur van invloed kan zijn op hoe belangrijk dit is om een "perfecte match" te zijn.
Als je een niet-monogame relatie hebt, kun je deze partner misschien waarderen voor wat ze brengen, en ergens anders aan je seksuele behoeften voldoen.
Is dit iets dat je in de loop van de tijd kunt ontwikkelen?
Ja! In feite zou je dat moeten doen verwachten uw seksuele compatibiliteit evolueert in de loop van de tijd.
"Seksuele compatibiliteit zou in de loop van een relatie moeten groeien!", Aldus Skyler. "Consistente, constante en open communicatie zal de seks onvermijdelijk verbeteren."
Maar als niet aan uw basisverwachtingen wordt voldaan, is uw onverenigbaarheid misschien niet te overwinnen. Als oraal ontvangen bijvoorbeeld je favoriete seksuele handeling is (#relatief), maar je partner DJ Khaled is (oftewel het zal nooit gebeuren) of als je partner ervan houdt om vastgemaakt te worden, maar als je een strap-on draagt, voel je je dysforisch.
het komt neer op
Seksuele compatibiliteit komt neer op gedeelde opvattingen, behoeften en wensen rond seks.
Als jij en je partner niet "perfect" compatibel zijn, is het iets dat kan worden verbeterd door open communicatie en compromissen.
Maar als je besluit dat je niet seksueel compatibel bent, is dat ook goed! Het is niet de bedoeling dat alle relaties hetzelfde blijven - of eeuwig duren.
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld - allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar Instagram.
-supplies-at-the-pharmacy.jpg)
