Je buitengesloten voelen is waardeloos - hier is hoe je ermee om moet gaan

Het voelt niet zo goed om van dingen uitgesloten te zijn.

Stel dat twee van je vrienden de aanstaande barbecue van een andere vriend noemen (een waarvoor je niet bent uitgenodigd) of dat collega's je regelmatig niet uitnodigen voor een lunch of happy hour.

In het beste geval zijn ze het gewoon vergeten. Maar het is moeilijk om je niet af te vragen of ze je opzettelijk hebben buitengesloten. Focussen op deze mogelijkheid kan leiden tot een reeks ongemakkelijke gevoelens, van verdriet en woede tot regelrechte verwarring.

Iedereen ervaart op een bepaald moment in het leven sociale afwijzing of uitsluiting, maar de volgende tips kunnen u helpen een evenwichtig perspectief te behouden en de angel te verzachten.

Accepteer je emoties

Het is normaal om boos te zijn als anderen u uitsluiten, zelfs als ze het niet expres hebben gedaan.

Je kunt je geïrriteerd voelen als collega's elke ochtend koffie krijgen en je nooit vragen om mee te doen, eenzaam nadat je ontdekt hebt dat je vrienden een groepschat hebben zonder jou, of gekwetst zijn als je zus ervoor kiest om je niet op haar huwelijksfeest te betrekken.

Ongeacht de situatie zult u waarschijnlijk een complexe mix van emoties ervaren. De tijd nemen om deze gevoelens uit te pakken, kan u helpen ze te verwerken en te beslissen wat u vervolgens gaat doen.

Om te beginnen, kunt u proberen:

• journaling
• aardingsoefeningen
• diepe ademhaling
• een rustgevende wandeling

Onthoud dat het niet uitmaakt welke emoties er opkomen, ze zijn volledig geldig. Probeer ze niet te ontkennen of tegen te houden, aangezien dit de kans groter is dat ze erger worden dan dat ze verdwijnen.

Trek niet te snel conclusies

Je voelt je gekwetst, niemand heeft je verteld over de geïmproviseerde bijeenkomst van je vriend. Wat je echter niet weet, is dat je recente ex (een wederzijdse vriend) kwam opdagen voordat je vriend de kans had om je uit te nodigen. Je vriend, die wist dat je niet helemaal over de breuk heen bent, wilde gewoon voorkomen dat hij je nog meer pijn bezorgde.

Als je de neiging hebt om naar worstcasescenario's te springen, ben je niet de enige. Dit denkpatroon komt veel voor, maar is niet erg nuttig. Dit soort emotionele spanning kan de angst vergroten en het nog moeilijker maken om redelijke verklaringen te bedenken.

In plaats van de angst de overhand te laten nemen, kun je beter logisch denken door naar het daadwerkelijke bewijs te kijken.

Als je denkt dat je vrienden niet meer om je geven, vraag jezelf dan af of je enig bewijs hebt dat die conclusie ondersteunt. Overweeg vervolgens of u bewijs hebt dat ze Doen zorg. Als je uiteindelijk meer bewijs krijgt dat suggereert dat het ze echt kan schelen, is er waarschijnlijk een andere verklaring voor wat er is gebeurd.

Zelfs als u echt bent uitgesloten, is het misschien niet om de redenen die u gelooft.

Ontdek signalen die u uitzendt

Wanneer u een patroon opmerkt van mensen die u buitengesloten hebben, is het misschien de moeite waard om te overwegen of uw acties een rol spelen.

Als je wilt dat anderen je bij sociale activiteiten betrekken, vraag jezelf dan af of je dit verlangen duidelijk overbrengt via je lichaamstaal en gedrag - of iets totaal anders zegt.

Misschien heb je de gewoonte om tijdens gesprekken je armen over elkaar te slaan. Hier is natuurlijk niets mis mee, maar het kan ervoor zorgen dat u afgesloten overkomt, zelfs als u deze indruk niet wilt wekken.

Of misschien raak je erg verdiept in activiteiten en verlies je het overzicht over wat er om je heen gebeurt, zoals vrienden die plannen maken voor een feestje. Je reageert niet op het gesprek en biedt niets aan, dus ze gaan ervan uit dat je geen interesse hebt.

Vraag jezelf

• Neigt u naar verlegenheid? Anderen willen u misschien de ruimte geven door te wachten tot u de eerste zet doet.
• Probeer je een gesprek te voeren en anderen erbij te betrekken?
• Heeft u een opvliegend karakter als anderen fouten maken?
• Gebruik je grof of aanstootgevend taalgebruik of breng je zware of verontrustende onderwerpen naar voren? Het is niet altijd een slechte zaak om serieuze problemen te bespreken, maar dit kan sommige mensen afschrikken, vooral als u niet dichtbij bent.

Het is vrij moeilijk om te weten hoe je op anderen overkomt, dus als je het niet weet, kan een vertrouwde geliefde je misschien wat eerlijke begeleiding bieden.

Communiceer je gevoelens

Alleen jouw kant van het verhaal hebben, kan je perspectief beperken.

Als u zich buitengesloten voelt, kan praten met andere betrokkenen u helpen begrijpen wat er is gebeurd. Het is doorgaans beter om erover te praten dan je zorgen te maken over wat andere mensen macht denk of voel.

Leg uit waarom u zich buitengesloten voelde door 'ik'-uitspraken te doen, of dingen die op uw ervaring zijn gericht en die voorkomen dat anderen zich beschuldigd voelen.

Zorg ervoor dat u specifieke gevallen vermeldt en vermijd generalisaties.

• In plaats van: “Je laat me altijd buiten de deur! Niemand nodigt me ooit ergens voor uit. "
• Probeer: “De Zoom-filmfeesten die ik steeds hoor over klinken echt leuk. Ik voel me een beetje buitengesloten omdat ik voor geen van hen ben uitgenodigd. Is er een reden waarom? Ik zou de volgende keer graag meedoen, als dat goed is. "

Herinner uzelf aan wat u te bieden heeft

Als je het gevoel hebt dat je er niet bij past op het werk of op school, en vrienden vergeten je vaak (of 'vergeten') je uit te nodigen voor evenementen, dan begin je je misschien af ​​te vragen waarom niemand tijd met je wil doorbrengen.

Als u denkt dat u er niet bij hoort, kan dit bijdragen aan een verlies van zelfvertrouwen en zelfrespect. Dit kan gebeuren, of u nu voor het eerst buitengesloten bent of vaker sociale afwijzing ervaart.

Affirmaties en positieve zelfbespreking kunnen u helpen uw vertrouwen in uzelf te herstellen:

• “Mijn vrienden en ik hebben een goede relatie, en ze zeggen altijd hoe zorgzaam ik ben. Ze wilden me niet zomaar laten vallen. "
• "Ik heb een geweldig gevoel voor humor."
• "Mensen hebben er altijd van genoten om tijd met mij door te brengen, en dat zullen ze weer doen."

Bovendien kan een zelfverzekerder gevoel je in staat stellen om contact te maken met anderen in plaats van op een uitnodiging te wachten.

Doe iets waardoor je je goed voelt

U krijgt misschien niet altijd een bevredigende verklaring nadat u bent uitgesloten. Soms moet je gewoon de mogelijkheid accepteren dat anderen je echt hebben uitgesloten, misschien opzettelijk. Dat is aan hen. Het betekent niet dat je iets verkeerd hebt gedaan.

Stel dat u uw collega's vertelt dat u graag met hen mee wilt lunchen. Ze zijn het ermee eens, maar de volgende dag merk je dat ze weggaan zonder je mee te vragen.

Het is begrijpelijk dat u zich gekwetst en boos voelt. Maar laat dat je dag niet verpesten. Vraag in plaats daarvan een andere collega om te lunchen, of neem afhaalmaaltijden bij je favoriete restaurant en picknick buiten met een boek.

De volgende keer dat u niet wordt uitgenodigd voor een groeps-hangout, kunt u de avond gebruiken voor uw favoriete zelfzorgactiviteit:

• neem een ​​lang bad
• bekijk een favoriete film
• bijpraten met dierbaren aan de telefoon
• kook een chique maaltijd

Probeer zelf een uitnodiging uit te nodigen

Krijg je het gevoel dat mensen je vaker uitsluiten dan jou? Uw eerdere deelname aan evenementen kan een mogelijke reden zijn.

Als u regelmatig uitnodigingen afwijst, kunnen mensen aannemen dat u niet geïnteresseerd bent en stoppen ze u uit te nodigen.

Dit verhelpen is vaak net zo eenvoudig als het sturen van een snel bericht in de trant van:

• "Ik weet dat ik het de laatste tijd druk heb gehad, maar ik heb nu genoeg vrije tijd! Heb je volgende week tijd om bij te praten? "

Bedenk ook dat mensen u kunnen weglaten uit evenementen waarvan ze denken dat u ze niet leuk zult vinden. Als je bijvoorbeeld liever geen gezelschap hebt in grote groepen, zullen vrienden die dit weten, je waarschijnlijk niet uitnodigen voor hun laatste shindig.

Mogelijk moet u de eerste stap zetten als ze niet weten wat voor soort interactie u verkiest, dus nodig ze uit voor een filmavond of een ander rustig samenzijn.

Praat met iemand die je ondersteunt

Als je je afgewezen voelt, kan het helpen om met iemand te praten die je vertrouwt. Ze hebben misschien geen oplossing, maar dingen uit je borst halen kan therapeutisch zijn.

Ze kunnen u ook helpen mogelijke verklaringen aan te geven die u misschien niet hebt overwogen. Hun aanwezigheid kan je op zijn minst herinneren aan de mensen in je leven die Doen wil je gezelschap.

Leer nieuwe mensen kennen

Als je bestaande relaties niet het gezelschap en de emotionele steun bieden die je nodig hebt, is het misschien tijd om te overwegen nieuwe vriendschappen te sluiten.

Mensen veranderen in de loop van de tijd, en vaak gaan deze veranderingen gepaard met nieuwe interesses en relaties. Het kan mensen nog steeds schelen, maar hebben om de een of andere reden geen tijd of ruimte om zich aan je vriendschap te wijden. Dit kan moeilijk te accepteren zijn, maar u kunt er niet veel aan veranderen, behalve uw vrienden laten weten dat u beschikbaar bent wanneer ze dat zijn.

In de tussentijd kunt u eenzaamheid vermijden door verbindingen te smeden met mensen op het werk of in uw gemeenschap die uw interesses delen.

Praat met een therapeut

Aanhoudende eenzaamheid en ervaringen met sociale afwijzing kunnen een negatieve invloed hebben op uw geestelijke gezondheid.

Als je moeite hebt om buitengesloten te worden, kan een therapeut je helpen:

• nieuwe benaderingen van communicatie verkennen
• daag negatieve denkpatronen uit
• psychische symptomen aanpakken die verband houden met eenzaamheid
• leer om gedachten van onwaardigheid of zelfkritiek te herformuleren

Onze gids voor betaalbare therapie-opties kan u op weg helpen.

het komt neer op

Mensen willen over het algemeen het gevoel hebben dat ze erbij horen, dus het kan behoorlijk rot aanvoelen als degenen die er het meest toe doen je negeren.

Maar onthoud dit: zij zijn degenen die je vriendschap missen. U bepaalt zelf hoe u uw tijd besteedt. U kunt ervoor kiezen om het door te brengen met mensen die hun interesse in uw bedrijf tonen, in plaats van te wachten op mensen die het niet lijken te kunnen schelen.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.