Ik had het gevoel dat ik de relatie had beschadigd door ziek te worden, ook al kon ik er niets aan doen.
Meer dan eens heb ik gezien dat het suggereerde dat het gemakkelijker is om niet met een persoon met een chronische ziekte te daten, omdat die persoon uiteindelijk een last voor je zal worden.
Als iemand met een chronische ziekte, snap ik het. Het daten met iemand zonder chronische ziekte kan gemakkelijker zijn - het betekent dat je onwetend blijft over bepaalde ziektes, je hoeft geen emotionele steun te zijn wanneer ze je nodig hebben, en je hoeft niet te kijken naar de persoon van wie je houdt, zich onwel voelt .
Maar ik neem de suggestie serieus dat mensen met chronische ziekten lasten zijn.
Ik heb een inflammatoire darmaandoening (IBD) en heb twee relaties gehad sinds de diagnose colitis ulcerosa is gesteld.
Tijdens de eerste relatie voelde ik me een last. Ik had geen idee dat ik aan de ziekte leed gedurende het eerste jaar dat we samen waren.
Pas later, toen ik een spoedoperatie moest ondergaan, begrepen we hoe ziek ik werkelijk was.
Ik had het gevoel dat ik de relatie had beschadigd door ziek te worden, ook al kon ik er niets aan doen.
En hoewel hij me pas zes jaar later verliet, ondersteunde hij me helemaal niet. Ik heb die jaren me slecht gevoeld bij elke afspraak in het ziekenhuis waar ik hem vroeg mee te komen, wat hij weigerde. Ik had constant het gevoel dat ik hem in de steek liet als ik plannen moest annuleren omdat ik me niet lekker voelde.
Ik had het gevoel dat ik als vriendin had gefaald toen ik door de anabolen die ik nam veel aankwam. Ik stopte met hem om wat dan ook te vragen, of zelfs met hem over mijn chronische ziekte te praten, omdat ik hem niet tot last wilde zijn.
Maar ik voelde me alleen een last vanwege zijn onsympathieke reactie op mijn worstelingen.
Als bij u de diagnose wordt gesteld dat er iets levens verandert, verwacht u dat de persoon met wie u samen bent u ondersteunt.
Je verwacht dat ze er zijn om van je te houden en voor je te zorgen wanneer je het nodig hebt. Je verwacht dat ze je beste vriend zijn. Je verwacht dat ze er emotioneel voor je zijn, want het hebben van een chronische ziekte kan erg schadelijk zijn voor je geestelijke gezondheid.
Maar al deze dingen zijn heel normaal om te verwachten in een relatie - het is niet exclusief om uit te gaan met iemand die chronisch ziek is.
Ik begrijp dat mensen misschien bang zijn om met iemand met gezondheidsproblemen te daten, maar dat komt omdat er zo'n misverstand omheen bestaat.
Ik denk dat mensen aannemen dat ze zorgverleners moeten worden, maar we hebben geen zorgverleners nodig. We hebben gewoon normale relaties nodig, waar liefde en zorg beschikbaar is.
Veel mensen met een chronische ziekte - waaronder ikzelf - zijn ongelooflijk onafhankelijk geworden omdat we dat moeten zijn.
We zijn gewend dat mensen ons in de steek laten. En we zijn gewend aan het gevoel dat wij degenen zijn die mensen in de steek laten, dus dat lukt we door voor onszelf te zorgen en de hoeveelheid pijn die we hebben te minimaliseren, omdat we zo bang zijn om een last te zijn.
Ik voelde me niet meer alsof ik mijn relatie beschadigde door chronisch ziek te zijn toen mijn eerste partner en ik uit elkaar gingen.
Ik maakte alle gebruikelijke emoties door: mezelf de schuld geven, me afvragen hoe ik de onvermijdelijke breuk had kunnen stoppen en hoe ik de relatie had kunnen herstellen. Ik heb er eeuwen aan gedacht dat als ik niet chronisch ziek was, het misschien niet was gebeurd.
En misschien ook niet.
Maar ik realiseerde me dat als iemand niet bij me kon zijn omdat ik een chronische gezondheidstoestand heb, ik geen relatie nodig had.
Maar ondanks dat ik me dit realiseerde, was ik nog steeds bang om weer te daten. Toen ik mijn huidige partner ontmoette, en de vader van mijn baby, herinner ik me dat ik een paar weken heb gewacht om hem over mijn gezondheidstoestand te vertellen.
Dat is iets anders. Je hebt het gevoel dat je het vroeg moet onthullen, omdat je je verplicht voelt om ze de mogelijkheid te geven om te vertrekken voordat je zelfs maar bent begonnen met daten. Je stelt jezelf klaar voor afwijzing, zodat je jezelf niet hoeft te onthullen door later ziek te worden en het risico loopt om later door het liefdesverdriet van een breuk heen te gaan.
Ik wou dat het niet zo was, maar voor de meesten van ons is het dat wel.
Mijn partner was ongelooflijk ondersteunend zodra ik het hem vertelde. Het was helemaal geen probleem voor hem. Hij maakte er niet eens een probleem van. Het was gewoon iets waarmee ik leefde, dat ik niet kon veranderen. Voor hem was het slechts een deel van het pakket waarin hij geïnteresseerd was.
We zijn nu 18 maanden samen en niet één keer heeft hij me een last gegeven. Hij is er geweest tijdens elke ziekenhuisafspraak, elk ziekenhuisverblijf, en hij zorgt voor mij en onze baby als ik me niet goed voel. Hij accepteert me zoals ik ben en geeft me nooit het gevoel dat ik hem in de steek laat of dat hij zonder mij beter af zou zijn.
Ik wou dat ik mijn laatste relatie eerder had verlaten, want ik weet nu hoe het voelt om bij iemand te zijn die me niet het gevoel geeft dat er een ‘addertje’ aan het daten is.
En ik zou willen dat andere mensen met chronische ziekten dat gevoel ook zouden ervaren.
Voor de juiste persoon ben je geen last.
Je bent iemand van wie ze houden en waar ze voor willen zorgen in slechte tijden. En u moet ook voor hen zorgen als het slecht voor hen is, ongeacht of het gezondheidsgerelateerd is of niet.
Het daten met iemand met een chronische ziekte is niet iets dat je als een karwei zou moeten zien. Het is niet iets dat u ervan moet weerhouden iemand te leren kennen. Omdat die persoon misschien wel de perfecte persoon voor jou is.
Als je het daten met iemand hebt uitgesteld omdat deze chronisch ziek is, ben je nog niet klaar voor een echte relatie.
Een persoon kan op elk moment ziek worden, of hij of zij nu ‘gezond’ was aan het begin van uw relatie of niet. Maar er kunnen ook andere dingen gebeuren, die evenzeer ondersteuning nodig hebben - u kunt uw baan verliezen, zwanger worden, uit uw huis worden gezet.
Dit zijn allemaal dingen waarvoor een persoon emotioneel en fysiek ondersteunend moet zijn.
Dus als u iemand bent die momenteel wordt afgeschrikt door met iemand met een chronische ziekte te daten, evalueer dan uw idee van een relatie opnieuw.
Bent u op zoek naar iets oppervlakkigs, waar er geen verantwoordelijkheid is om een partner te ondersteunen wanneer deze u nodig heeft? Of ben je op zoek naar iemand van wie je volledig kunt houden, een emotionele band mee kunt ontwikkelen en in ruil daarvoor liefde en steun kunt krijgen?
Ik weet welke ik zou kiezen.
Hattie Gladwell is journalist, auteur en pleitbezorger voor de geestelijke gezondheidszorg. Ze schrijft over psychische aandoeningen in de hoop het stigma te verminderen en anderen aan te moedigen zich uit te spreken.
