Kinderen vertellen dat ze niet rouwen, tenzij ze een geliefde hebben verloren tijdens de pandemie, is een ongezond bericht.
Terwijl onze wereld en ons land nog steeds geconfronteerd worden met een aanhoudende pandemie, wordt de mantra van: "We zijn er allemaal samen in", getoond in tv-commercials, in overheidsupdates en via hashtags.
Maar zijn we?
In deze tijd van enorme onzekerheid als gevolg van COVID-19 hebben velen gerouwd met tieners en andere kinderen die mijlpalen en evenementen hebben gemist. Ouders en vrienden hebben gedaan wat ze konden om er het beste van te maken, door zich aan te passen met drive-by-diploma-uitreikingen en online vieringen.
Maar in sommige ruimtes kun je stemmen vinden die die rouwende verliezen aan gebeurtenissen, hoop of plannen als onbelangrijk of onbeduidend verminderen omdat er niet iemand stierf. Of het nu gaat om een vreemde die reageert op een online nieuwsbericht of een geliefde grootouder, dat soort opmerkingen kunnen steken.
Voor veel kinderen, met name tieners, suggereert dit bericht dat hun gevoelens en emoties ongeldig zijn en niet mogen worden uitgedrukt, wat het tegenovergestelde is van wat er zou moeten gebeuren. In plaats daarvan moeten we luisteren en onze jonge mensen geruststellen en accepteren.
In plaats van de druk om de zaken weer 'normaal' te maken naarmate de school weer begint terwijl de pandemie voortduurt, moeten we de tijd nemen om hun emoties te valideren.
Verleden en huidige verliezen die als onbeduidend worden beschouwd
Eind mei schreef een klasgenoot van mijn tweeling middelbare scholieren een opiniebrief aan The New York Times waarin hij zei: "Het voelt egoïstisch om dit te zeggen als er mensen sterven, maar ik weet dat de klas van 2020 pijn doet."
Haar woorden waren eerlijk en expressief wat veel senioren voelden, maar haar woorden waren hartverscheurend omdat ze zich egoïstisch voelde om ze uit te drukken.
Veel senioren blijven in het ongewisse met afstudeerders die worden verplaatst naar midden tot eind augustus en nu, met een toename van COVID-19-gevallen in het hele land, worden die langverwachte fysiek verre afstudeerders geannuleerd.
Nadat een recent artikel over gemiste mijlpalen op Today.com was gepubliceerd, werden er opmerkingen gemaakt over een opeenvolgende post op sociale media waarin stond dat, tenzij een tiener een geliefde had verloren, ze moesten "zwijgen en eroverheen komen".
In een ander geval, een live uitzending van een gemeentehuis op een groot kabelnieuwsplatform over het onderwerp onderwijs en COVID-19, uitte tiener Analey Escalera haar verdriet over dingen die ze tijdens haar laatste jaar had gemist en maakte ze zich zorgen over hoe het bijwonen van de universiteit zou veranderen als gevolg van de pandemie. Ze vroeg de professionele panelleden om advies om verder te gaan.
Het antwoord van een deskundige was dat ze zichzelf eraan moest herinneren dat haar situatie erger zou kunnen zijn.
Ik vind de uitwisseling moeilijk om naar te kijken zonder voelbaar ongemak en bezorgdheid te voelen over het feit dat een jonge vrouw wordt ontslagen door de persoon met wie ze contact had opgenomen voor advies.
Verdriet is een verlies of verbroken verbinding van welke aard dan ook
Dr. Emily King is een gediplomeerd psycholoog in een privépraktijk in Raleigh, North Carolina, die gespecialiseerd is in het werken met kinderen en adolescenten. Ze is ook een moeder van twee schoolgaande jongens en ziet dezelfde verontrustende trend in haar praktijk. Ze waarschuwt volwassenen om iemands verdriet, met name dat van kinderen en tieners, te ontkennen of te kwantificeren.
King verloor onverwachts haar vader toen ze zwanger was van haar eerste kind, dus begrijpt het verdriet van het verlies van een ouder. Ze heeft sessies gehad met rouwende tieners die rouwen om "het verlies van een vriendschap, een kans, het einde van het jaar en nu het komende schooljaar vanwege de pandemie."
"Ik ben hier om te zeggen dat verdriet alleen wordt bepaald door de persoon die het voelt", stelt King. "We zijn allemaal een verzameling van onze ervaringen en het verdriet dat we voelen, kan alleen worden gemeten door het te vergelijken met de ervaringen die we hebben gehad, niet de ervaringen die iemand anders heeft gehad."
King gebruikt het voorbeeld van haar eigen verlies om te benadrukken waarom het ongeldig maken van gevoelens ongevoelig is. Ze wijst erop dat als je iemand vertelt dat de dingen erger kunnen zijn, alleen omdat ze geen dierbare hebben verloren, niet de realiteit erkent dat we allemaal onze eigen ervaringen van verdriet hebben.
"Mijn verdriet is niet te vergelijken met het verdriet van iemand anders, omdat zij hun verdriet bezitten, ik niet. Als we jonge mensen vertellen dat ‘het erger zou kunnen’, ontkrachten we wat ze voelen. We zeggen: ‘je gevoelens zijn niet belangrijk’ of ‘je gevoelens zijn misleidend’.
“Dit is verwarrend en schadelijk voor jonge mensen die een verlies verwerken. Verdriet is een verbroken verbinding Van elke soortHet kan een overlijden zijn, een afwijzing, een breuk of het verlies van een gebeurtenis die nooit zal plaatsvinden. "
Dus als je tween of tiener emotioneel is over dingen die misschien onbeduidend lijken, doe dan een stap terug. Evalueer uw reactie op hun verdriet. Bedenk dat we allemaal onze eigen ervaring hebben met het omgaan met de huidige situatie.
“Geen enkel verdriet is te klein om gevalideerd en ondersteund te worden. Net als alle andere emoties mogen we elkaar niet vertellen hoe we ons moeten voelen. Verdriet inbegrepen. "
Niemand hoeft voor ons te sterven om verdriet te voelen
King wil alle kinderen en tieners aan het volgende herinneren: “Niemand hoeft te sterven om verdriet te voelen. Het is meer dan oké om dit verdriet te voelen, erover te praten en erachter te komen hoe we verder kunnen gaan met deze nieuwe realiteit. Ik wil dat kinderen en tieners contact zoeken met iemand die ze vertrouwen om door hun pijn te praten. Als het geen volwassene is, dan wel een leeftijdsgenoot die hetzelfde verlies voelt. "
Het verdriet van andere mensen geeft ons een ongemakkelijk gevoel, zegt King en het eerste dat we als mens doen als we ons ongemakkelijk voelen, is proberen te vermijden waardoor we ons zo voelen.
'Dus we minimaliseren,' zegt King, 'denken dat we de persoon zich beter laten voelen. Toch is het minimaliseren van het verdriet van iemand anders de menselijke poging om te helpen ons voelt zich prettiger en kan kwetsend zijn voor de persoon die het verdriet voelt ”, vertelt King.
Anticiperend verdriet over toekomstige verliezen: wat te zeggen?
We gaan nu van de aanvankelijke verliezen die door COVID-19 zijn ingeluid, naar toekomstige verliezen, waaronder veel overgangsriten voor kinderen en tieners. In sommige opzichten lijkt het versoepelen van beperkingen en terugkeer naar school misschien een terugkeer naar normaal, maar heel weinig is meer zoals het ooit was.
Geen traditionele eerste schooldag met lachende foto's en ontmoetingsmomenten voor veel kinderen die naar de kleuterschool of andere mijlpaaljaren gaan.
Helemaal geen persoonlijke school, omdat veel schoolsystemen dit najaar volledig op afstand gaan en sporten stopzetten.
Geen persoonlijke ervaringen en overgangsrituelen voor studenten, zoals verhuizen naar slaapzalen. Dit kan vooral moeilijk zijn voor senioren in 2020 die nu eerstejaarsstudenten zijn en al zoveel hebben verloren.
We verlangen allemaal naar normaliteit, maar met niets normaals is het moeilijk voor iedereen, vooral voor kinderen, om ermee om te gaan.
King gelooft dat dit soort anticiperend verdriet bijdraagt aan het verdriet dat tot nu toe al wordt gedragen.
“Ik heb met kleuters gesproken die verdrietig zijn omdat ze ernaar uitkeken om nieuwe vrienden te ontmoeten en dat zal misschien niet gebeuren. Ik heb gesproken met opkomende middelbare scholieren en senioren die hun jaar niet ‘opgeven’ door virtueel te gaan, "vertelt King," We moeten niet vergeten dat alles tijdelijk is, zelfs school in 2020. "
Dus, wat kunnen we zeggen tegen onze kinderen die met meer verlies worden geconfronteerd en het einde in zicht is?
De beste reactie is om gewoon te luisteren: "Luister naar het verdriet en de gevoelens van verlies van uw kind. Valideer ze, laat ze weten dat je er bent om ze op wat voor manier dan ook te ondersteunen ”, zegt King.
Laura Richards is een moeder van vier zonen, waaronder een eeneiige tweeling. Ze heeft voor talloze verkooppunten geschreven, waaronder The New York Times, The Washington Post, US News & World Report, The Boston Globe Magazine, Redbook, Martha Stewart Living, Woman's Day, House Beautiful, Parents Magazine, Brain, Child Magazine, Scary Mommy, en Reader's Digest over de onderwerpen ouderschap, gezondheid, welzijn en levensstijl. Haar volledige werkportfolio is te vinden op LauraRichardsWriter.com, en je kunt contact met haar opnemen op Facebook en Twitter.
.jpg)
