Triangulatie verwijst naar een specifiek gedrag dat kan optreden binnen een tweepersoonsconflict. Deze tactiek kan in bijna elk type relatie voorkomen - tussen vrienden, familieleden, romantische partners of zelfs collega's.
Triangulatie vindt plaats wanneer een of beide mensen die bij het conflict betrokken zijn, proberen een derde persoon in de dynamiek te trekken, vaak met als doel:
- waardoor een deel van de spanning wordt afgebogen
- een ander conflict creëren om de schijnwerpers van het oorspronkelijke probleem te halen
- het versterken van hun gevoel van juistheid of superioriteit
Een echtpaar dat ruzie heeft, kan zich bijvoorbeeld tot een kamergenoot wenden om hen aan te moedigen een kant te kiezen of te helpen bij het oplossen van zaken.
Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis of narcistische neigingen kunnen ook triangulatie gebruiken, meestal om de controle over situaties te behouden door anderen te manipuleren.
Met narcistische triangulatie kunnen één-op-één-gesprekken of meningsverschillen al snel twee-tegen-één-situaties worden. Je zou plotseling buitengesloten kunnen worden, je protesten genegeerd en verworpen.
Deze manipulatietactiek kan ervoor zorgen dat je je uit balans voelt, zo niet dieper van streek bent. U merkt misschien een sluipend gevoel van onzekerheid en begint te twijfelen en aan uzelf te twijfelen.
Vraagt u zich af waardoor dit gedrag wordt veroorzaakt? Op zoek naar handige coping-strategieën? We spraken met een expert om antwoorden te krijgen.
Hoe het eruit ziet
Voordat we ingaan op de motieven achter dit gedrag, is het belangrijk om de verschillende manieren te begrijpen waarop narcistische triangulatie in verschillende scenario's kan voorkomen.
Hier zijn een paar voorbeelden om te overwegen.
In relaties
Triangulatie is een manier waarop een partner met narcisme kan werken om de controle over de relatie te behouden.
Mensen met narcisme gebruiken niet altijd flagrante misbruiktactieken, zoals schelden of agressie en geweld. In plaats daarvan gebruiken ze vaak manipulatieve tactieken, zoals gaslighting, stille behandeling of triangulatie, om de overhand te behouden.
Als je de lof en bewondering biedt waarnaar ze op zoek zijn, zullen ze de relatie met jou misschien perfect bevredigend vinden. Maar ze willen je zeker weten doorgaan met om de aandacht te geven die ze nodig hebben, zodat ze je subtiel uit balans brengen om te voorkomen dat je probeert de relatie te verlaten.
'Kijk', zeggen ze misschien, terwijl ze hun telefoon uitsteken om je een foto van hun laatste partner te laten zien, volledig naakt. "Ze blijven me foto's sturen en zeggen dat ze me terug willen."
Ze kijken lang naar de foto, dan naar jou en dan weer naar de foto.
"Eerlijk gezegd weet ik niet meer waarom we uit elkaar zijn gegaan", voegen ze er misschien aan toe. “We hadden de wildste seks. En wat een lekker ding. "
Misschien blijven ze van tijd tot tijd vermeldingen van hun ex laten vallen, om je te herinneren aan de hete, sexy persoon die weer bij hen wil komen. Ze vergelijken jullie niet helemaal met elkaar, maar ze impliceren zeker dat ze samen een betere tijd hebben gehad.
Als gevolg hiervan voel je je misschien onzeker en begin je je zorgen te maken dat ze je zullen verlaten voor hun ex. U kunt ook harder werken om aan hun behoeften en verlangens te voldoen om soortgelijke lof te verdienen.
Beide uitkomsten kunnen het voor hen gemakkelijker maken om u te manipuleren om te krijgen wat ze willen.
Tussen ouders en kinderen
Ouders met narcisme gebruiken triangulatie over het algemeen op twee manieren.
Elinor Greenberg, PhD, Gestalttherapeut en auteur van Borderline, Narcissistic en Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, legt uit dat een ouder met narcisme een kind in een driehoek kan trekken wanneer de andere ouder het geduld verliest en de relatie.
Deze narcistische ouder zou kunnen werken om de liefde van het kind te kopen door:
- beloningen aanbieden die de andere ouder normaal gesproken niet toestaat
- oudere kinderen liegen of manipuleren om te geloven dat de fout bij de ouder ligt die wegging
- het negeren van redelijke regels en limieten van de andere ouder
Het kind kan dan reageren door de ouder de bewondering en liefde te geven die ze nodig hebben en die ze niet langer van de andere ouder ontvangen.
Als de andere ouder ervoor kiest om terug te keren naar de relatie om zijn kind beter te beschermen, kan het zijn dat het kind de kant van de ouder kiest met narcisme.
Kortom, de narcistische ouder scheidt het kind van de andere ouder.
Favoriete kind versus de zondebok
Een ouder met narcisme kan ook trianguleren door kinderen tegen elkaar uit te spelen. Ze kunnen het ene kind aanwijzen als het brave kind, of de favoriet, terwijl het andere als zondebok dient voor wangedrag en verwijten, legt Greenberg uit.
De ouders zouden hun aandacht kunnen afwisselen, waarbij ze af en toe het zondebokkind verheffen en de favoriet devalueren, of ze kunnen eenvoudigweg suggereren dat het zondebokkind meer zijn best moet doen om hun liefde en genegenheid te verdienen.
In beide scenario's geven ze doorgaans slechts één kind tegelijk positieve aandacht.
Het andere kind, dat zich verwaarloosd en genegeerd voelt, heeft de neiging harder te werken om aandacht te trekken door te concurreren met zijn broer of zus of door een toegewijde inspanning te leveren om de ouder gelukkig te houden (of beide).
Ze weten nooit wanneer ze de liefde en waardering kunnen verdienen waar ze naar hunkeren, dus blijven ze ervoor werken. Af en toe een vriendelijk woord of andere positieve bekrachtiging van hun ouders zal hen over het algemeen alleen maar harder laten proberen om soortgelijke beloningen te verdienen.
Tussen vrienden en collega's
Triangulatie komt vaak voor in interacties op de werkplek of in de dynamiek van vriendengroepen, omdat het iemand een passief-agressieve manier biedt om een potentiële rivaal te ondermijnen en de controle over sociale situaties terug te krijgen.
voorbeeld 1
Ooit een vriend gehad die de ene dag 'Je bent mijn beste vriend' zei en de volgende dag achter je rug fluisterde?
Mensen met narcistische eigenschappen kunnen deze tactiek regelmatig gebruiken om mensen te laten strijden om gunstige aandacht.
Ze kunnen ook tijdelijk iemand verheffen die beter in staat lijkt om hen te helpen iets te krijgen dat ze willen, of dat nu een baanaanbeveling is, een kennismaking met een belangrijk persoon of iets tastbaars.
Voorbeeld 2
Je baas heeft je net gevraagd om de hoofdrol te spelen bij een nieuw project. Het is veel verantwoordelijkheid, maar je bent enthousiast: je weet dat je het project aankunt en geweldig werk levert.
Een van de collega's die is toegewezen om met u aan het project te werken, voelt zich behoorlijk verontwaardigd over uw rol. Ze weten gewoon dat ze beter zijn dan jij en dat ze veel beter werk hadden kunnen leveren.
Deze medewerker heeft een narcistische verdediging, maar ze vertonen deze eigenschappen niet ronduit. In plaats daarvan hebben ze de neiging om subtielere tactieken te gebruiken om de goedkeuring en aandacht te krijgen die ze nodig hebben.
Ze gaan dus naar je baas en uiten, met een blijk van onwil, een paar zorgen over je vermogen om het project aan te pakken.
Ze zouden kunnen zeggen: "Ik wilde dit echt niet ter sprake brengen, maar ik ben zo bezorgd. Ze hebben veel relatieproblemen en een paar keer vorige maand waren ze te gestrest om hun taken bij te houden. Uiteindelijk deed ik het meeste werk, maar ik zei niets, omdat ik niet wilde dat iemand wist dat ze het niet aankonden. "
U bent verbijsterd wanneer uw baas u een ondersteunende rol geeft en uw collega de leiding geeft. Je voelt je nog meer in de war als ze je apart nemen en zeggen: "We maken ons allemaal zorgen om je. Laat het me weten als je meer werk hebt dan je aankan, dan zoeken we een oplossing. "
Wat is de motivatie?
Mensen kunnen zonder betekenis trianguleren, vaak wanneer ze het moeilijk vinden om conflicten direct aan te pakken en steun willen van vrienden en dierbaren.
Narcistische triangulatie gebeurt daarentegen opzettelijk.
Het dient op unieke wijze de behoeften van iemand met narcisme, omdat het hen in staat stelt beide partijen te gebruiken als een bron van narcistische aanvoer, legt Greenberg uit.
Narcistisch aanbod verwijst naar de aandacht, lof, bewondering, kracht of gevoel van speciaalheid die mensen met narcisme nodig hebben. Triangulatie helpt hun gevoel van superioriteit en speciaalheid te versterken, terwijl anderen in de war en uit balans blijven.
Het biedt ook de mogelijkheid om de ene persoon te devalueren terwijl je een ander opvoedt en dichterbij trekt. Ze kunnen ze later gebruiken als een constante bron van lof en bewondering of ze verder manipuleren om hun eigen doelen na te streven.
Deze tactiek kan ook wiggen in de dynamiek van relaties drijven, waardoor de persoon met narcistische neigingen twee mensen tegen elkaar kan keren en dominant kan blijven.
Door één persoon te devalueren, kunnen ze zichzelf er beter uit laten zien en hun doelen gemakkelijker bereiken. Triangulatie voorkomt ook dat anderen zich tegen hen afstemmen. Als je strijdt om de favoriete rol, werk je niet samen om tegen hen op te komen.
Hoe te reageren
Als je eenmaal de tekenen van narcistische triangulatie herkent - constante vergelijkingen bijvoorbeeld, of de klassieker: "Ik zou je dit echt niet moeten vertellen, maar ik denk dat je moet weten wat die en die over je zei" - dan vraag je je misschien af hoe om zo effectief mogelijk te reageren.
Staan bij deze verdeel-en-heers-tactieken is vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar deze strategieën kunnen helpen.
Voer een direct gesprek
Triangulatie aan het licht brengen kan moeilijk zijn, vooral als je een hekel hebt aan elk type conflict en de andere persoon je opzettelijk wil ondermijnen of je slecht wil behandelen.
Het kan helpen om te onthouden dat mensen met narcisme vaak proberen de controle te manipuleren en te behouden om een kwetsbaar zelfbeeld en hun eigen kwetsbaarheid voor kritiek te beschermen.
Dit is zeker geen excuus voor hun gedrag, maar als je dit erkent, kun je een aantal handige hulpmiddelen krijgen om met de situatie om te gaan.
Probeer privé met ze te praten om uit te leggen dat u zich bewust bent van hun gedrag. Als ze eenmaal weten dat je hun spel begrijpt en niet wilt deelnemen, kunnen ze pauzeren voordat ze dezelfde methode weer op jou toepassen.
Zorg voor uw eigen steun
Als een manipulatief persoon leugens of roddels verspreidt om u ten opzichte van anderen te devalueren, is het de moeite waard om de lucht te zuiveren.
U hoeft hun naam niet eens te noemen. Je zou kunnen beginnen met te zeggen: "Ik heb gehoord dat er een paar geruchten over mij de ronde doen. Ik weet niet zeker waar ze begonnen, maar ... "Leg dan uit waarom die dingen niet waar zijn en bied jouw kant van het verhaal aan.
Blijf kalm en vermijd de verleiding om zelf roddels te verspreiden. Door een gevoel van integriteit te bewaren, wordt uw positie als de persoon die onrecht is aangedaan alleen maar versterkt.
Dit werkt misschien niet altijd, omdat sommige mensen de roddels nog steeds geloven. Toch zul je waarschijnlijk veel steun vinden, vooral van anderen die iets soortgelijks hebben meegemaakt. Door nieuwe vriendschappen te sluiten, kan het gemakkelijker worden om roddels te doorstaan en toekomstige manipulatie te weerstaan.
U kunt deze tactiek ook uitproberen met uw leidinggevende, als triangulatietactieken uw werk in twijfel trekken.
Je zou bijvoorbeeld kunnen uitleggen dat je valse geruchten en roddels hebt gehoord, en vervolgens een paar voorbeelden geven van je harde werk.
Stel grenzen
Je zult het misschien niet altijd mogelijk vinden om narcistische triangulatie te voorkomen. Zelfs als je alle banden met iemand verbreekt, houdt niets hem tegen om over jou te praten met anderen die nog in je leven zijn.
Het kan zijn dat u moet accepteren en negeren wat ze al over u hebben gezegd of gesuggereerd, maar u hoeft ze niet de mogelijkheid te bieden om u verder te manipuleren.
Dit kan moeilijk zijn als u met de triangulator werkt of ze op familiefeesten ziet.
Als je uiteindelijk wat tijd met ze moet doorbrengen en ze de door jou gestelde grenzen niet respecteren, probeer dan wat voor jezelf vast te stellen:
- Negeer pogingen om u te lokken of te manipuleren.
- Weiger om je te laten meeslepen in wedstrijden, pogingen om je te prijzen of te verheffen, of privé-vertrouwelijkheden.
- Bescherm uw emotionele welzijn door een netwerk van ondersteunende vrienden en dierbaren op te bouwen.
- Loop weg uit situaties waarin u zich er alleen mee bevindt.
- Deel geen persoonlijke gegevens met hen.
het komt neer op
Mensen met narcisme veranderen over het algemeen alleen als ze ervoor kiezen om de moeite te nemen, dus je kunt narcistische triangulatie niet altijd stoppen.
Als u moeite heeft om productieve reacties te vinden en uw eigen welzijn te beschermen wanneer u betrokken bent bij iemand die deze tactieken toepast, kan een therapeut u begeleiden en u helpen bij het samenstellen van een gereedschapskist met handige copingvaardigheden.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
